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第一章 论本事

书名:相声王 作者:牛积跬 更新时间:2019-10-01 09:18 字数:5684

    论本事

    甲:大家好,首先自我介绍一下,我叫甲。我们今天要说的题目呢——

    乙赶紧打断道:嘿嘿嘿,干嘛呢干嘛呢。

    甲询问道:你打断我干嘛?

    乙纳闷着:你怎么不介绍我呀?

    甲赶紧补充道:我旁边这位啊——

    乙整理整理衣领等待介绍。

    甲继续道:我旁边这位啊,我想就不用介绍了。

    乙愤怒的再次打断:干嘛呢干嘛呢?干嘛不介绍我?

    甲眨巴眨巴眼:因为你没本事啊,干嘛要介绍?

    乙愤怒的挥舞拳头:找打是不是?

    甲赶紧躲开赔笑道:行行,我介绍我介绍。

    乙这才收回拳头整理衣领等待介绍,甲继续道:我旁边这位呢,叫乙。咱们今天讲的题目呢。是《论本事》。

    乙重复道:《论本事》

    甲继续道:什么叫本事呢?

    乙重复道:什么叫本事?

    甲:就拿我们来说吧,我们这么一上台,一看我们这服装,一看我们这打扮,一看我们这气质。观众就知道我们是干什么的。

    乙得意的再次整理衣领,得意的道:我们是干什么的?

    甲嘚瑟的一字一顿道:我们是——

    乙继续得意:我们是干嘛的?

    甲瞬间转折:跳芭蕾的。(两人穿着相声服)说起这跳芭蕾啊,你看,要踮起脚尖——

    乙赶紧打断:说什么呢?说什么呢?

    甲反问:怎么了?怎么了?

    乙纳闷着:你说谁跳芭蕾了?

    甲:我——我们啊。

    乙:你能不能好好说话?你见过穿相声服跳芭蕾的吗?

    甲:没见过啊。

    乙:既然没见过,你还在这胡说八道?

    甲:那——那你说我们是干嘛的?

    乙愤怒的纠正:我们是说相声的。

    甲恍然:哦——我们是说相声的呀。

    乙认真的道:说清楚,别让观众误解了。

    甲继续道:大家好,我们是说相声的。

    乙继续道:对说相声。

    甲:论说相声的本事啊,那可是咱们的专长。知道相声讲究什么吗?

    乙问:讲究什么呀?

    甲一字一顿的道:相声讲究的是——蒸煎煮炒。这四门功课一定要做好,否则这吃的味道就变了——这味道一变啊。

    乙赶紧打断:嘿嘿,说什么呢,说什么呢?

    甲纳闷着:又怎么了?

    乙质问:蒸煎煮炒那说的是美食,相声怎么讲究这四门?

    甲询问:那相声讲究的是什么?

    乙认真的纠正:相声讲究的是说学逗唱。

    甲恍然:哦——是这四门功课啊。

    乙继续道:对了,说学逗唱。

    甲继续道:相声讲究的是说学逗唱这四门功课,这是咱们相声演员的本事啊。

    乙:对,咱们的本事。

    甲继续道:就拿咱们的乙来说吧,他就是一个很有本事的人。

    乙得意指着自己:我就是一个很有本事的人?

    甲道:对啊,你就很有本事啊。

    乙得意的问:我都有些什么本事啊?

    甲:说起咱们乙的本事啊,那可多了。

    乙得意的整理衣领:说说,我有什么本事?

    甲:咱们的乙,文化很高啊。

    乙继续得意:恩,我文化高。

    甲:咱们的乙,读书读的时间长啊。

    乙继续得意。

    甲:光小学就读了九年啊,九年啊,毛主席抗战才八年啊,他就读了九年,你说他文化高不高?——

    乙继续打断:嘿嘿嘿,你会不会说人话?原来我是留级生啊,你能不能说点好听的?

    甲:咱们的乙不但读书时间长,还认识很多明星。有本事啊,认识很多明星。

    乙惊讶:我还认识明星?

    甲肯定到:对啊,乙还认识很多明星。

    乙得意的询问:我还认识什么明星啊?

    甲掰着指头:什么成龙啊,李连杰啊,宋祖英啊,周杰伦啊等等等等,国内外的大腕,他都认识。

    乙得意着整理衣领:我都认识。

    甲忽然来一个转折:但是那些大腕都不认识他。

    乙立即推了一把甲:说什么呢?会不会说话?

    甲继续道:认识明星大腕,还算不上什么本事。

    乙奇怪着:我还有什么其他本事?

    甲:咱们乙还去过很多地方。

    乙惊讶的指着自己:我还去过很多地方?

    甲装着很神秘:而且啊,这些地方,我们大多数人都没去过。

    乙又得意着:很多人没去过。

    甲一字一顿:比如说——少年劳教所啊,监狱啊,警察局啊。啊呀!我们的乙那可是有本事啊。你们都没去过——

    乙继续打断:行了行了——这算哪门子本事?

    甲继续道:我告诉你们啊,乙不但去过很多地方,而且还吃过很多我们没吃过的。

    乙纳闷:我都吃过什么东西啊?

    甲一字一顿道:咱们的乙啊,吃过,而且啊大麻啦,咱们的乙都吸过。了不起吧?一般人都没体验过。

    乙愤怒:你找打是不是?

    甲赶紧缩着脑袋,乙教训着:这也算本事?你纯心毁我的名声是不是?

    甲尴尬的道:做过的事干嘛不承认?

    乙再次举起拳头,甲赶紧躲开,乙教训着:你给我好好说话,小心我揍你。

    甲小心的对着话筒:咱们乙啊,还做过很多伟大的壮举。

    乙冷冷的询问着:我都做过什么壮举啊?

    甲赶紧用手笼着嘴巴凑近乙的耳朵:我偷偷告诉你。

    乙赶紧挡开甲的手:没事,不用偷偷告诉我,你给我大声说出来,就当着大伙的面说。

    甲清清嗓子:我们的乙啊——算了,我还是偷偷告诉你吧。

    乙立即挡开甲的手:你不用偷偷告诉我,你给我大声说出来。

    甲清了清喉咙:比如说——杀人啊,放火啊,**啊,抢劫啊——

    甲说完立即逃走,乙举起拳头就要打他。

    乙指着甲:你给我回来。

    甲担心到:那你别打我。

    乙认真到:你只要好好说,我就不打你。

    甲小心的站回原地竖起大拇指:乙有本事,真有本事。

    乙狠狠的吸一口气:我还有什么本事?你今天一口气给我说完。

    甲乖乖的小心的道:咱们的——乙还会唱歌

    一听这话乙不由的松口气:这还说的像句人话。

    甲立即得意了:咱们的乙唱歌,可好听了。

    乙也得意了:真的?我还会唱歌?

    甲当然到:那当然啦,咱们的乙唱歌可好听了。

    乙开心了:我都唱过什么歌啊?

    甲掰着指头一字一顿:什么《小燕子》啦,《世上只有妈妈好》啦,《生日歌》啦。

    乙郁闷着:感情我就唱一些儿童歌曲啊?

    甲得意了:这还不算,咱们的乙不但唱歌好,而且还擅长演戏。

    乙又得意了:什么?我还会演戏?

    甲当然到:那还用说,你还和很多大腕明星合作过。

    乙:哟?还有大腕明星?都是哪些大腕明星啊?

    甲掰着指头:什么苍井空啊,武藤兰啊,波多野结衣啊,吉泽明步啦。

    乙再次举起拳头要打甲,甲赶紧逃走,乙再次指着地板:你给我回来。

    甲小心的道:你别打我。

    乙愤怒着:你再胡说八道,小心我揍你。

    甲尴尬的笑着:别生气嘛,其实你还是有真本事的。

    乙:那你说说,我都有什么真本事?

    甲伸出大拇指夸到:咱们的乙的赌技高超啊。

    乙惊讶的睁大眼睛:我赌技高超?

    甲当然的道:那还用说,咱们的乙可以堪称是赌王再世啊。

    乙得意的捋捋头发:说说我有什么赌技?

    甲:咱们的乙能连飞四块宝。

    乙得意的整理衣领,甲继续道:而且不糊。

    乙立即叫骂着:你不废话嘛,飞四块宝不糊,算什么屁本事啊。

    甲立即叫嚣起来:啊呀,你别说,这还真是本事,一般人,飞四块宝都糊了,可是你能不糊啊。一般人可做不到,是不是?观众朋友们?

    观众齐声呐喊:是。

    乙:行了行了,你们别配合着他瞎搅和。

    甲继续道:咱们的乙不但牌技高超,而且还热爱文学。

    乙奇怪:我还热爱文学?

    甲继续道:对啊,你还热爱文学啊,经常看书。

    乙:哦?我都看些什么书啊?

    甲:咱们的乙看的书可多了,比如说《红楼梦》。

    乙:我还爱读《红楼梦》

    甲:对啊,咱们的乙特别喜爱《红楼梦》里的关羽,啊呀,那胡子长的呀,都到肚皮了——

    乙赶紧打断:行了行了,你别瞎搅和。

    甲:怎么?怎么了?

    乙愤怒着:《红楼梦》里怎么有关羽?

    甲:《红楼梦》里怎么了?

    乙:关羽那是《三国演义》里的人物,你别胡说八道。

    甲恍然:哦,是《三国演义》啊。

    乙:对,《三国演义》。

    甲:咱们的乙不但爱读文学,还经常写作。

    乙:我还经常写作?我都写些什么啊?

    甲继续捧着:您的大作,我都经常拜读啊,可以说是字字珠玑啊,文章写的好。

    乙得意:我文章写的好?

    甲继续夸着:文章写的好啊。

    乙询问:我都写过什么大作啊?

    甲:你写的文章精辟啊,我举一个您的代表作。

    乙:什么代表作?

    甲一字一顿的道:《论持久战》

    乙立即打断:行了行了,你说什么呢?

    甲:怎么?怎么了?

    乙立即到:知道《论持久战》是谁写的吗?你就瞎说?

    甲:你——你写的呀。

    乙愤怒纠正:那是毛主席写的。

    甲停顿了一下到:毛主席是谁啊?

    乙愤怒的骂着:连毛主席是谁都不知道?还在这给我瞎扯淡,毛主席是我们国家的开国主席。

    甲恍然:哦!是这样啊!毛主席写的呀?

    乙无奈:真是无药可救。

    甲继续恍然:哦——!我记起来了,你写的代表作。

    乙:什么代表作?

    甲一字一顿:《论考试作弊的五十条法则》。啊呀,精辟啊,这文章写的好啊。不愧为我国文学界的巅峰之作啊。那绝对是排在四大名著之上的文学作品啊,里面的文字真是字字珠玑,发人深省啊。

    乙无奈的打断:感情我只会做小抄啊。

    甲:咱们的乙不但热爱文学,写作写的好,而且还擅长围棋。

    乙惊讶:我还擅长围棋?

    甲继续:那开玩笑,你的围棋下的那叫一个好。

    乙得意着:客气了,客气了。

    甲继续道:就拿上次比赛来说吧,我们的乙和聂卫平对战。关键时刻,我们的乙用车吃了聂卫平的一个中心炮,啊呀,那局面就立刻扭转了呀。那阵势,那架势,那气魄,那胆量——

    乙赶紧打断:嘿嘿嘿,说什么呢?围棋里面有车马炮吗?

    甲眨巴眨巴眼:哦?围棋里没有车马炮?

    乙摆手强调道:围棋里面没有车马炮。

    甲立即改口:那我们的乙用司令吃了聂卫平的一个军长。

    乙赶紧打断:围棋里也没有军长和司令。

    甲愤怒的埋怨着:这也没有,那也没有,你到底想怎么样啊?

    乙愤怒的纠正:围棋里面只有白子和黑子,没有车马炮,更没有司令军长。

    甲恍然:哦!这样啊!

    乙不屑的道:什么文化水平啊。

    甲继续道:不管怎么样吧,咱们的乙就是吃了那个子。最后轻松的——输了那场比赛。

    乙指着自己的鼻子:感情我没赢啊。

    甲继续道:咱们的乙不但棋下的好,而且桌球也打的好。

    乙惊讶:我还打桌球?

    甲继续夸着:那还用说,那天他和我打了一下午,任是一球没进,啊呀。那功夫厉害啊,一般人绝对做不到这点。

    乙不耐烦着:你到底是想夸我还是想骂我?

    甲继续道:除了打桌球,我们的乙还有一样绝活。

    乙奇怪着:什么绝活?

    甲小声而神秘的道:胸口碎大石。

    乙无奈的笑着:见笑了见笑了。

    甲怂恿着乙到:要不你给咱们表演一个?

    乙尴尬的摆手:别别,这个没有装备啊,不敢表演不敢表演。

    甲继续道:别啊你,怕什么?不就碎大石嘛,你什么人物,我还会不知道吗?碎一个给咱们瞧瞧。

    乙尴尬的道:这也没有大石头啊。

    甲立即冲着台下到:去搬一块大石头上来。

    乙赶紧捂住甲的嘴巴:行了,算我求你,我真不会。

    甲眨巴眨巴眼:你不会啊?

    乙赶紧谦虚着:我不会我不会。

    甲继续道:其实咱们的乙还有一招更绝的。

    乙无奈着:我还会什么啊?

    甲:咱们的乙还有一招,是他老婆逼他练出来的绝招。

    乙:又是什么招数啊?

    甲:铁膝跪断搓衣板,来,给大家表演一个。

    乙继续谦虚着:别别,这招虽然会一点,但还没练到跪断搓衣板的程度,今天咱们就别表演了,行了吧?我还是有自知之明的。

    甲回到话筒前:咱们的乙——

    乙赶紧打断:行了行了,别说我了,你说说其他的。

    甲小心的道:说其他的?

    乙愤怒着:对,你给我说其他的。

    甲询问道:说什么其他的?

    乙愤怒着:就说你吧,说你有什么本事。

    甲一下子就得意起来:说起我的本事,那可多了。

    乙:哟,你还会什么本事?

    甲:我会武术。

    乙惊讶:哟,你会武术?真的假的?

    甲得意着:那还能骗你吗?我的拳头可硬了。

    乙难以置信:你真的会武术?看不出来啊,小胳膊小腿的还是练家子?

    甲得意的道:开玩笑,就拿上次来说吧,有一小子抢了我的家儿子的篮球,我上去就一扫弹腿外加一顿咏春拳。打的那小子趴在地上,不得动弹,别看他小子年轻,还不是倒在我的拳脚下。

    乙惊讶着:你还会咏春拳?看不出来啊。

    甲继续得意:那还用说,我功夫厉害着,打的那小子趴在地上哭着骂。

    乙:啊哟,那小子都骂什么呀?

    甲:那小子哭着骂:‘回头我叫我爸揍你。’

    乙纳闷:他爸是谁啊?那么厉害?

    甲装着哭鼻子说:我爸叫乙。

    说完这话,甲立即逃走,乙愤怒的举起拳头:原来是你个混蛋欺负我家儿子?总算找到真凶了,我说我那天赶到篮球场,怎么跑的没人影了?你呀的,就会欺负七岁小孩儿是不是?

    甲委屈的道:那你家儿子也不能抢我家儿子篮球啊。

    乙愤怒的道:那打篮球有不抢球的吗?谁打篮球不抢球啊?

    甲继续委屈着:那我儿子不是没抢到球,我心里着急嘛。

    乙愤怒着:我还以为你有什么屁大本事呢,原来只是欺负小孩子。

    甲不服气到:开玩笑,我的本事多的去了。

    乙冷冷的道:那你还会什么本事?

    甲得意的到:我会看相。

    乙鄙视着:原来是搞封建迷信啊。

    甲反驳:开玩笑,我算的可准了。

    乙不相信的指指自己道:那你算算我。

    甲惊讶:算你?

    乙指着自己:对,就算我。

    甲:你真要我算?

    乙:对啊,不要你算要谁算?

    甲伸出手掌:行啊,那给钱吧。

    乙奇怪的道:还要给钱?

    甲当然到:废话,算命哪有不给钱的?

    乙无奈的摸摸口袋掏出十块钱:那,给你。

    甲不屑的道:五十,我算命,要五十。

    乙嘴里念叨着:什么算命先生,开价这么贵。

    乙掏了五十块给甲,甲接过仔细对着光验钞:我看看是不是假的。

    乙埋怨着:什么人啊,抠门。现在可以算了不?

    甲捏着乙的下巴仔细的端详着乙的面庞:让我看看你的面相。

    乙纳闷着:都看出什么了?

    甲:呀!啧啧!

    乙奇怪的询问:到底怎么了?

    甲继续感叹:呀!啧啧啧!命相不好啊!

    乙奇怪的追问:到底怎么了?

    甲将手抄起到:你最近是不是家里竟出事啊?

    乙纳闷:啊?

    甲继续道:你家里的老人是不是出了事?

    乙惊讶的道:这你怎么知道?

    甲得意的拍拍手:看出来的呗。

    乙不由的吃惊:你——你怎么知道的?

    甲得意的道:看相看的呗!我说的是不是这么回事?

    乙犹豫的道:算算算你说对了。

    甲纠正到:别说算,到底是不是这么回事?

    乙只得承认到:是是,我妈最近被车给撞了,正住院呢,肇事司机现在还在逃逸呢。你说,说说怎么回事?

    甲继续道:你家煞气很重啊。

    乙纳闷着:那那那你还看出些什么东西来了?

    甲又托着乙的下巴继续道:想不想听我继续说?

    乙继续好奇着:想!

    甲伸出手到:再拿一百来。

    乙赶紧掏出一百,甲接过钱又验钞然后塞进口袋:我说了,你可别不高兴啊。

    乙赶紧到:你说你说,快说。

    甲道:你这老婆是你们家的煞星啊。你们婚姻注定走不长久的。

    乙纳闷:你——你怎么知道?

    甲得意拍拍手:算出来的呗。

    乙奇怪的自省:不过,最近我老婆是回家很晚。

    甲认真的道:你老婆命犯桃花,注定是和别人跑了,你呀,早点离婚吧。

    乙有些难以置信:离婚?没这么离谱吧?我老婆外面有人吗?

    甲认真的道:你老婆今年命犯桃花,你们的婚姻走到头了,而且你老婆是你命中的大煞星,我劝你早点离开她,真的。

    这时候乙的电话响了,“等等,我爸的电话。”乙赶紧接了电话:“爸?怎么了?什么?撞我妈的和勾引我老婆的是叫甲的混蛋?”

    甲听了这话,赶紧逃。

    乙愤怒的举起拳头:你呀的,甲,打我家孩子,开车撞我妈又勾引我老婆,还坑我钞票,你这什么屁本事。我丫的和你势不两立。

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