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第一节 塔塔
书名：我们的爱情，输给了记忆 作者：白珏 更新时间：2016-07-20 05:00 字数：10628
发现自己得了失魂落魄健忘症，洗澡的时候把钥匙忘在柜子里了.这是绝对不能丢的钥匙啊!
有我心爱的从初二用到现在的螃蟹座钥匙圈啊，返回去拿，等后面拿我钥匙的姐姐洗好出来.结果她洗了好久啊!!!真的好久啊!!!!站得我腰酸背痛，最后阿姨也看不下去了，同情地给了我备份钥匙，
让我不道德地去开她的箱子
累死了，没心情SIMS了.
看看自己的照片饕餮同学手机上的图象，哈~~有吞吞拍的呢!
换了布拉格的音乐，前天疯狂爱上的岩井<烟花>的歌曲，喜欢它的歌词:HOLDMELIKEAFRIEND，KISSMELIKEAFRIEND.听到心情好很多MUA~~今天要早点睡，安~
上课开始！！
结束了5分之4都在睡觉的假期，纪念一下橙色的长假.虽然跳的很累，不过感觉还是不错滴，尤其是想到有咪拿还是很开心滴.
活活活活活活活活
接下去就是工作，作业，六级，跳舞，画画，考试!然后就放暑假拉！
最后一句：母亲节快乐！！
妈妈很辛苦滴！！大家要爱自己的妈妈！很久没有去空旷的平地上了，这里最神奇的地方就是：可以觉得自己是世界的中心。
当我眩晕的时候感觉这里是一个狭窄的不知道通往何处的逢。
当我正常的时候看见前面是一辆废掉的卡车。
尽此而已！
中午和大叔在聊天发现自己实在是不够乐观，很多事要看的轻大叔说。可是还是做不到，世界上最痛苦的事就是发现自己还清醒。
噩梦并不是可怕的。
可怕的是醒来在现实中发现他的影子，看看手机屏幕里的自己。有些事不能忘，有些事忘不了。为什么有些人想到他就是开心的事。有些人一想到就是痛苦的经验呢！他们是大型的甜甜圈。晚饭和亲爱的们一起吃了元宵，不甜的，是我喜欢的那种。吃到一半的时候突然觉得浑身无力。走在街上，好象随时可以倒下。高中的时候经常有这种感觉，也许是大脑充血或者是饮食不当引起的吧！
如果人可以活到那么单纯什么都不想，该是多么神奇又幸福的事呢！活着讲喜欢的话，做让自己兴奋的事，想象没有见过的一切并乐在其中。
所有的事都顺其自然没有任何多余的想念。但是人总是会强迫自己三思而后行吧！
这是本能！
也是活在这个世界的法则！
毕竟这里不只是一条船，发呆的时候会哭，会笑，复杂的感情是人类的天赋。
但是累的时候，宁愿想自己就是空气，在不经意抬头的时候，可以看见我在微笑。
今天这里阴霾过去了，能见度非常高以至发现自己d脸上连痘痘都多起来了。
尽管发现现实是这么讨厌，可是我仍然抬头都想微笑。因为分明d感受到，阳光并不远捏～～你是不是也是这样d阳光捏？
头好痛！剧烈！
躺在沙发上看《达芬奇秘码》一天了，眼前飘过一串串数字和宗教符号。
基督，女神，数列，最后的晚餐。
像是神秘的外界空间的符号，发现自己是东方人。无法深刻理解他们的情感和文化，看到七十章，什么也没记住。
只记住了LILY的是法国百合的意思从早上10点到晚上10点，保持着同一个姿势。TMD想把头割下来。昨天亲爱的说：如果人在世界上没有在乎的东西怎么活呢？我说那不是我么？？
打开迷乱的叶子，听到音乐。看到了很绿色的绿色眼睛，瞎了一秒钟后突然很想哭，想到高中的时候经常头痛的很厉害，偏头痛痛到眼泪稀利哗啦然后更痛疼。痛对人有好处——《达芬奇密码》这是疯子的话，我才不信。决定打盘游戏然后去睡觉，昨天出了事故，早上在床上玩牛奶和塔塔看到牛奶去抓塔塔就去拦他结果被深深深……地恶咬了一口好多血啊……汗……这辈子第一次被咬平时只有我咬别人……听闻很多人被仓鼠咬后病毒感染。
翘了课和格子跑到杨浦区防疫站
被门卫大叔拦住鄙视了一下
“被老鼠咬？横，这么小！没事没事。”
去了花鸟市场的宠物医院
医生听到劝老鼠打架被咬又被鄙视了一下
他们说老鼠打架关你屁事
听到是家养的老鼠更加被忽略
又不能告诉爸爸妈妈
爸爸知道了会先掐死牛奶
然后掐死我
只好跑去宝山防疫站找格子的妈妈
单子开下来
要打两个月的疫苗
一直到6月5日
反正狂犬病是应该不会得了
不过要是已经得了
潜伏个一二十年
大概突然有一天怕光怕水然后死掉
其他病就不知道了
不过我小命一条应该死不了
奔波了一天回来和各自整理东西
晚上异常兴奋
会不会像蜘蛛侠一样被老鼠咬了变成一直老鼠？
老婆说
鼠女郎听起来很猥琐……
大概晚上会看我抱着栏杆咬把
卡卡
不过牛奶格子塔塔我们不能再养了
好舍不得
不过这样也好
否则将来有一天他们死掉了我会很伤心很伤心
我的金丝熊死的时候
早上抱着被子哭了两个小时没停
从今天开始
我要做一直小仓鼠
很早就爬起来了太奇异了
学校的樱花很漂亮
27度
四月
从今天开始做勤劳的小仓鼠
又是礼拜三，一个礼拜最忙的一天，不过今天还好，起来之后没有什么难过的感觉。最近开始不想多说话，不想上网，不想化妆，不想看书，不想画画，好象没有什么事情做，回忆昨天的事也要想好久好久，重复忘记今天是礼拜几。现在打开布拉格，想慢慢地回复，慢慢地看别人的东西，可是感觉没有停止的时候，于是便不想去做了。我已经忘记了，写布拉格究竟是想忘记还是记住？被老鼠咬过后瞬间的精神振奋结束了，现在看到躺在那里的数位板，觉得很对不起他，做个纪念碑，默哀一下。生活总是一如既往，看不到前面发生的事，于是觉得很累。
现在想抱着我的维尼睡觉，裹起来，很安全。
早上睁开眼睛突然不知道自己在哪里了
一点钟昨天的这个时候应该还在湿漉漉的台上欢快地跳舞
那么早起来才6点钟大概是本学期第一次
在体育场转车到七宝看到世乒赛的海豚气球好可爱哦
之前对七宝唯一的印象是爸爸带回来的乞丐鸡
那个美味啊~~
不过七宝的雷公公倒是很热情的
我们一来就下了倾盆大雨
之前一直以为灿坤是咖啡店来着原来是电器卖场太弱了
而且拥有世界上最搞笑的主题歌的商场
坐在卖冰箱的旁边化妆昨天我们三个人的形象大概很拉风把哈
不过夏新那只粉蒸肉实在太过分了
居然赤膊穿西装巨恶心还唱个没完
我是观众就用手机砸他
下午天气冷了跳起来就很爽
还玩了魔术师的帽子!!哈哈
舅舅的小女朋友到上海来玩了
两个人真风liu
去了上海去宁波
不过小姑娘很可爱
小小的很活泼很开朗
而且居然和某人长的太像了
简直一模一样
这个世界真是不可思议
放假最想做的一件事叫做管理我的布拉格
首先要回掉一个礼拜的评论
然后整理连接
应该对我的布拉格好一点了
否则他会生气
最近一直在跳舞
每天都像蒸桑拿
今天的天气总算正常了
好象快没有春天直接进入夏天了的样子
把标志性的刘海剪掉了
想凉快一下
虽然舍不得
然后发现现在舍不得的事情越来越少了
疯了
为了我们的老鼠
前天鼠妈妈塔塔吃掉了一只小老鼠
昨天另一只小老鼠爬出了笼子
生死未卜
今天塔塔又生了七只
啊！
现在看看单身的牛奶是多么的纯洁啊~啊！
啊！
老鼠老鼠！
我曾经是那么地爱你们！
现在却得了老鼠恐惧症！
你在哪里？？？我失踪的小老鼠
你漂泊一天
我就要多学一天的消防知识！
为什么老鼠那么能生？
怀孕了还要吃小老鼠！
啊！！！！
老鼠啊老鼠……
当单身变成病
单身，很酷，很苦，好像很长时间了，确实，很长了。突然，我发现，自己病了，病得很重，从一个不懂得权衡的傻丫头变成了只知道斤斤计较的女子，从一个勇往直前的烈女变成了不敢爱只敢恨的旁观者……
单身应该被享受的，不是么？我非但没有去品尝其中轻盈的自由的气味，还在灼烤它，蒸馏它，看到瓶底的黑乎乎的残渣，我以为我看到了单身的真谛，单身的精华——只有灰暗和失落。
我看了一个下午的AllainDeBotton的书，先是慵懒地去翻看他那本所谓的最畅销的《哲学的慰籍》，很不巧，还没有把前言细看，还没有把苏格拉底究竟怎么悲惨地去喝毒药那回事搞清楚，中央台便开始放映《甲方乙方》，冯小刚最终战胜了英伦才子，我握着那本书，在午后的阳光下坐了两个钟头，眼睛却没有向它瞟过，小刚的电影怎么看都是段子集，好像早期春节晚会精简版，也就那么几张脸，也就那么个味儿，但，往往对中国人来说，它却曾经真的是大伙过年的一个期待，或许中国人民确实需要些带着泪光的荒诞，去覆盖他们因为过去在彻彻底底的荒诞过后面临的彻彻底底的现实。扯远了。
我决定搁浅，因为懒得去咀嚼已经看过的但不知所云的文字。我抽出了那本《爱上浪漫》（《TheRomanticMovement》），我倒是不知道散文可以这样写，用第三人称，用一个叫艾丽丝的姑娘的故事，去讲述爱情的哲学。一个长期单身的女子如何从单身中走出来走进爱情，到底后来怎么样了？我也想知道，但还没看完，我就有了感触，不想放走，于是先写下点文字。
第N篇《愤世嫉俗》，因为单身久了，于是对爱情的本身开始怀疑，开始批判。就好像吃了次臭皮蛋，从此带个“蛋”字的东西都开始遭到抵制。我很羡慕许多人，特别是那些步入中年的女人们，无所顾忌，她们可以在一起谈论除了性生活以外一切的东西，比如他们男人的痔疮，孩子的泡症，自己的妇科病，好像说出来了就会得到高人指点，传家秘方似的。我却不是那样的人，吃素却不喜欢在餐桌上被提及，手肘上过敏宁愿大热天穿长袖也不想别人看见询问，“尽管艾丽丝渴望爱情，但是，她渐渐变得越来越不肯对自己对别人承认这个事实。她至今独身这事儿以前只是一个给人说笑取闹的题材，但独守空房这么久之后，它渐渐带上了不便提及的严重性。”我又何尝不是如此，当然我愿意承认单身，但却逃避单身也没人会死心塌地地跟在屁股后面的事实。说白了，就是不愿意承认自己缺乏魅力。或许，单身时间长了，就形成了这样一套理论——单身应该是个抉择的阶段，斟酌的阶段，而不是空白。因为“单身公害”总比“流浪歌手”来得有杀伤力，至少有人在乎你，不管是爱还是恨。很糟糕，我不忍心去做“单身公害”，像黄莺一样借人家的窝生蛋，于是只能沦落为“流浪歌手”，还不肯承认自己只是每个人一天中划过眼角的影像。
单身成了病，从感情的不爽到对世界任何事情的不爽，或者说，开始为自己的失意寻找更冠冕堂皇的借口，不是一个男人加上一次失败的配对铸成这个局面，而是这个不伦的堕落世界，是男人们和女人们的生存状况，是不济的经济体系，是越来越大的贫富差距，是……我发现自己确实在自己的文字里留下了太多的虚伪。其实呢？只是自己没有努力过，不愿意挪动自己的身躯和男孩子单独出去，懒得朝男生奉送一个bonus的微笑，久而久之，甚至害怕一米以内的靠近，害怕回应多一丝企图的眼神和邀请，更别说性了。幸好是在中国，倘使在国外，也许会被归为怪物或者Homo一类。AllainDeBotton唤起了我对叔本华的回忆，曾经为了了解王国维才去捉摸叔本华，倒真的没有在意他对异性的抵触情绪，叔本华似乎是HOMO吧，他对女人的憎恶源于对母亲的鄙视，仅仅是这个交际花的沙龙女人让他写下了这样的话：“女人是孩子气、愚蠢而短视，总而言之，终其一生只是些大孩子……只有智力受到性欲蒙蔽的男人才会把这个发育不良、窄肩肥臀、双腿很短的性别称之为美丽的性别……她们无论对音乐、对诗歌还是对雕塑都不具有真正的感受和领悟能力”有时，你看到极端，就会对自己的错误开始审视，因为害怕自己继续盲目前进终点就是你所看到的。叔本华无疑是个极端。
当然，一时半会儿，我是无法摆脱单身的，但至少，我可以开始学会去尊重异性，尊重各种relationships，尊重自己的现状，而不是悲观地去曲解爱情……
打省略号的时候，正好ipod里开始放《Lydia》，本来应该很抒情的结尾有了这样的伴奏，流行摇滚的呐喊，有点让本人始料不及。
老爸一直是我的偶像，是我唯一一个不是因为外貌当先而崇拜的idol，深厚的古典文学功底，撵来一景一物便可撰文成诗，当然，比起鲁迅那一辈又略逊色，不过已经是我们这一辈所望尘莫及的了。老爸的才学如此，以至于我面对整房整房的线装书头晕眼花，以至于看到那些被称为“才子”的附庸风雅的混混不屑一顾。
才子佳人，这是我家构建的基本结构，老妈是典型的美人胚子，丰满而洋气，最了不得的是50左右尚未显老，年轻时候更是一枝独秀地伫立在每一个岗位上，时代弄人，那时未有今日的时尚风气，故而照片上的老妈除了漂亮还真看不出有什么特别之处，据可靠消息，早年她为了挺括，将卡其裤夹在被褥之间，还被她的老妈（十足老恶婆）告到团委书记那里，声称“资产阶级风气恶劣”。扼杀美丽的年代啊。
许老爸是水瓶座，对女人挑剔之极，还满是大男子主义，就这么个美女老妈她也毫不希罕，不过就我所知，当年在杭大（今浙江大学）的时候，便有一才女对其青睐有嘉，可能其长相欠缺，故而只落得一番冷嘲热讽，（典型的水瓶风格！）有一事例，可以借鉴：长筒袜还叫做玻璃丝袜的时候，有些时髦女子争先恐后在裙下添置一双“性感”的黑色丝袜，老爸见状，大吼一声，倒下一片:哥们儿，快逃，乌骨鸡来也！害的遭诬陷女子成了笑柄。可悲的是，水瓶座的男人审美观还特标准，决不会将吕燕称作倾国倾城，可想而知，那大胆的才女落得多惨的下场。此故事略有后续，20多年以后，老爸的女儿即我听闻其八卦老同学笑谈那才女，感情失意后潜心钻研，一直读到博士后，至今单身，照理咱该觉得凄凉，不知为何，顿生美意，倒幸灾乐祸起来，想不到啊，想不到，就老爸这挺不怎么样的卖相，竟能引得烈女终身不嫁，崇敬之情油然而生。
此女之后，好事者引荐一女演员同他相亲，头次见面之后，便回绝了，理由很简单：讨了戏子进不了族谱。戏子身上多多少少有那么阵子风尘，倘使安个绿帽子，恐怕老爸会杀人，此事不了了之。可是，听后我不免顿生疑问：亲爱的爸，似乎相亲之前便已告知乃“女演员”也，你这不是多事么？老爸支吾。方才明白，血气方刚，实则不过一个“好色”也，哈哈。
婚后因管束有加，加上有做女儿的我作为范本，老爸似乎对外面的女子兴趣索然。我大一暑假去老爸所在的大楼实习，忽闻近来老爸身旁有一小秘，追查下来，原来正是小女子我，酷热天跟着他的车去上班，才落得个闲言碎语。此谣言一熄火，从此往后，台风入沪俺也只好乘公交，老爸还舔着肚子号称：艰苦奋斗。谁叫被称作“小秘”的是我而不是他呢？哎。
物质对一个女人意味着什么？不是爱情，只是虚荣？那么说这句话的人本来就是故弄玄虚，爱慕虚荣。
曾经我的室友桃子在寝食夜谈的当口上就其两段同时进行的爱情给了我们一个意味深长的评价：“同样是谈恋爱，英国男朋友喜欢带我去高级餐厅，校园男朋友喜欢带我吃麻辣烫；同样是和人谈恋爱，英国男朋友带我去再贵再好的地方，我都觉得没意思，校园男朋友请我吃地摊，我却觉得妙趣横生。”
我千万次和其他朋友们引用这段话作为谈资。不过感动过后，不免又发感想。
如果——一切没有比较，只有校园男朋友的存在，她会如何？
又如果——反之。
如果——校园男朋友在英国男朋友之前走进她的情感生活，她会如何？
又如果——反之。
考虑这些问题，并不是矫情，并不是多虑。
往往，我们所谓的感动，是比较而生的。真不划算，我每次一谈只谈一个，否则，也许不会那么频繁地更替，以至于如今无法接受恋情。
可惜，我没和什么富家公子，青年才俊有过甚么火花，以至于现在定的标准把此类人物列为首要对象。我的情感成长有点女权主义的挫折感，相信平等，相信感觉，只是，太相信平等，太相信感觉，后来，一个boy送给我几百块的项链，我以为会欠人情，于是还给了他；一个boy带着30块钱和我出来逛街，我还买了件T-shirt给他；一个boy出来唱歌和我AA制，我还请他吃了午饭。哈，我发现我的女权主义不知不觉中化成了“孱头”，这个世界，个性比不过传统，就好像‘大佬‘美联邦企图在中国主张人权，中国人一脸漠然，我们怎么没发现我们活得毫无人权？然后反过来也许美国人开始质疑自己：我们活的也太自由了吧！boyswillbeboys，sometimesgirlsshouldn‘tbeboys.
往往我们在好的和坏的中间，如果选择坏的，我们会因为自己另类而得意洋洋；如果选择好的，我们反而觉得自己俗气。
又往往我们在只有好的或者只有坏的面前，没的选择，对于好的我们心安理得，对于坏的，就好像自己掉了大架。
但，咱们必须重申，你可以接受一个刚起步却大有前途的guy，但绝不不接受一个只请你逛七浦路、吃地摊、拉出口袋飞出两只蝴蝶的男人。很简单的道理，如果，你养宠物，你势必会备上名牌口粮，而不是天天让它解决剩菜剩饭，你势必给它几件可爱的小衣服，一旦财力足够，你也不惜化上点钱给它个执照，正个名，理由就是——你喜欢它，你疼爱它。那么，一个男人没有想过给你最好的，他还谈什么喜欢你？说得倒胃口点——你还不如只狗或猫。
和王佳通了3个小时的电话，从身体的聊到心灵的，从别人的聊到自己的，两个摩羯的女人或许真的有那么多的共同点，才会那么地滔滔不绝。
我们真的很desperate——爱情、事业，似乎整个世界只有阴暗才可以和阴暗对决。有个男人每次看到我在msn上那个卧倒的“s‘表情，总是一个劲地安慰，好像他已经豁然，能够快乐地面对狡诈，能够坦然地掌控前途，可我知道，没有人可以掌握什么——如果上帝为你写好了人生，那么你只有听他由命；即便你有运筹帷幄的神机妙算，没有东风，没有契机，一切天赋也只不过垃圾。
王佳和她的guy，两年了，那小子从一个不经世故的穷光蛋到现在讲究生活的拼命鬼，如果没有王佳，他也许早就打道回府，临阵脱逃了。也许女人的“功用”即在此——精神支持，多多少少还有点当妈的迹象。不过，男人出了头，接下来会怎么样？做女人的陪着男人出头，下场又会怎么样？那就天晓得了。
我的男死党葛某，有个经典的理论：不要以为男人都是忘恩负义的种儿，男人绝大部分是义气为先，对朋友如此，对女人也如此，他们也许会偷吃，但绝不会主动离开那个曾经支持自己走过来的女人，就好像他们不会同父母“脱离关系”一样，那种关系虽然不再是爱情了，但毕竟是升华了的亲情。
也许，这个理论是正确的。
但作为女人，我却就那理论怎么看怎么不舒服。难道女人就那么贱，因为男人偷吃却声称“我爱的还是我的妻子”而欢欣鼓舞？或者，就算女人已经和男人建立了坚固不已的“亲情”，那么——看着自己的儿子在外面乱认“干妈”，做亲妈的就该不闻不问，还安慰自己“啊！瞧，我儿子多讨人喜欢！”确实，忠诚是相对的，在越来越忽视贞节的城市文化下，我们完全是平等的。
与一座城市的疏离
距离应该不只算空间上的，我始终住在这座城市，却与她渐行渐远。
如果城市和人一般有着心灵的话，那我与她的就是心灵间的疏离——就好似那句著名的老被引用的“我在你面前，而你却不知道我是爱你的”。
我出生在长宁区的八五医院，后来就一直住在嘉定区。离市中心是远了点儿，交通也极其不便。可在妈妈的指引带领成长过程中，我没少去市中心，该看的该玩的该知道的瞒不了我的。最近借到了《我的上海，我的天堂》一书，我感叹作者是一位年龄相仿有着对上海相似经历的女孩子，至少这城市的部分记忆还有我们。我始终介意的是从未有幸做从老上海弄堂里走出的孩子，无法把上海的琐碎日子揉进骨髓的深刻。但我还是有幸乘上南京大马路的小辫子电车还老是蹭一记就跳上售票桌让我妈道歉道个没完，舔着光明牌大冰砖叫囔开要到大世界照西洋镜，混迹于城隍庙潮水涌动的人群里回味牛皮纸包的鸭桢干的美味，睁着懵懂的眼睛被国庆的烟火熏到呆痴，围个大红丝巾装模作样让外滩江风吹拂却仍也不解其中风情……
现在只想庆幸：还好我有回忆！
渐渐成长，和这座城市每条马路上奔波来往的人有着一致招牌神情——那就是没有表情地忙碌于自己的事情。很久以来我就发觉自己一直是奔波着的，还老停不下来了。不管是那段奔波，内容无非是这个培训那个考试，形式始终是城市两点间的线路，乘同一车号的公交，从这个站换到下车站，来来回回间早已找不到自己。貌似天天和她打照面，可笑的是找不回一丝想亲近的念头。所以现在的她，只会让我疲倦。
疏离。城市与我的交往终止于某一刻我们的转身背对彼此、飞快加速，我向左她却向右。无比的陌生感不安定感，甚至我说，上海不适合我，她和我格格不入。
以往的记忆，权当作一场有花无果美好的梦游经历，间或地，留有几张相片作证罢.
青春最美好的几年葬送在低调、葬送在T-shirt牛仔毛衣上.
昨天我这个领悟越发强烈真实。和Y逛街，又是一无所获。很多回了，即使是别人陪着我一门心思挑我要的衣服，结果总是她们自己的手空不下来，我倒是习惯于“陪她人作嫁衣”的参谋位置。
我甚至有些恐慌。没错，是恐慌。满大街的女孩子穿着只要不过于妖冶我都觉得好看有特色会喜欢，可是一屋子的PL衣服堆我眼前我什么都挑不到了。仿佛跟那种久违的双眼一亮非买不可的感觉作以诀别……Y说我实在太挑，那就叫“作”，作是作得来没话讲！自己跟自己过不去，穿衣从不给自己尝试的机会，完全是中性当道，毫无女人味，女生中意的我都不感兴趣。唉~怎一个志趣不投了得。是空间太小栓不了我的眼光还是我真的买不到心仪的了？
一语震慌梦中人——呵呵，暂时醒不来寥。起码十年，没碰过裙子；还有记不清什么时候起，连皮鞋都舍弃掉了……我啊我，你啊你，多年前去和D会面被她劈头的一句：哦呦你什么时候能不穿牛仔裤了啦，看着都厌了！这一幕在脑子里的余音真算不大不小。我妈几年前曾多次表态：我就喜欢你扎个马尾，穿T-shirt配牛仔裤的形象，很精神的，你以后一直就这么穿……妈妈呀，你果然毫无扮相花蝴蝶的心思！不好说是被你毒害，内心我始终有挣扎有反抗，可是今时今日回头来想想，青春最最动人的几年就是葬送在这样的风格上。妖娆？性感？明媚？娇艳？女人味？卡哇伊？……通通自动与我绝缘。不晓得这算不算是自虐一种：我信奉的低调似乎并未引来更多朝拜者，它只是将我推向平庸再平庸……我知道人群中由于我自己的意向我变得甘为黯然、臣服的意愿就像一个紧箍咒将我从上到下包了个严实。
伤逝一种
大学的体育课实行选课混班制。她和她分在一组，面对面做压肩热身。气氛中满是不屑，聊赖或是无所谓。她其实很是暗爽，她知道暗暗地注意过她，这个第一眼看到就想把她和自己归于同类的人。她被她的无所谓深深感染，更说服自己坚定不移走低调路子。她从老师点名单得知了她的名字，然后看到她，主动打招呼。她意外，给她微笑。后来体育课不再有了，她们也算是点头之交了。偶尔的几次交会，以及更多次数的人群中默默注视她的处世态度，让她感受到她的与众不同，并且，隐隐在心头怜惜起她来。权当怜惜着她自己。毕业的这一年。她跟她也不会走的太远，彼此生活的线也不太会再有什么交汇。有一天她沉入思绪时，见她晃晃忽忽走向她，告诉她，其实正是默默欣赏她好久了，所以才努力让自己变得跟她一样……她不晓得答什么好。
张靓颖，真想一巴掌哐醒你！
靓颖啊靓颖，你就是还不醒？！
你知道我有多么厚望予你，此刻就怀着多么大的怨气！
怒你不争这口气！
你是我心目中完美声线的演绎者，女神般高洁。
关注超女，就是基于有你。
在你每一次的舞台表现中，我读懂你内心的那份真，无与伦比的真——你天生只为歌唱而生，为歌唱而歌唱！我说的没错吧，你超然、高傲且孤独着，从未有任何妥协的倾向；你始终信念执着，去追求，去把握，去诠释好你自己要的那个境界。一句话用来点破，就是怪你过分美丽。
成都赛区进前三甲时，我就已将桂冠位置冀望于你。因为单纯从对歌唱驾御能力上来讲，就是宇春自己也承认的你真的让她压力好大，你真的太棒太棒！当然我也是欣赏宇春的，人气决定去留，很欣慰你站到了亚军的位置。那么多耳聪目明的朋友和我一样，standingbyyourside!我一直，一直那么的看好你，喜欢你，佩服你……
也许上天弄人吧，不知有心的观众是否留意到，连刚刚结束的全国超女总决选第二场最后的10名入围选手抽完号码牌，靓颖自己也半开玩笑地表示“2号何洁老跟在她后头”。也许弦外有音的吧，我相信很多“凉粉”们也深有同感却无能为力，好在大家都对你一如既往靠实力说话而自信满满。何洁，从一个不起眼的少数民族小姑娘一路杀到成都第3，再蹦蹦跳跳杀到总决选舞台时，早已今非昔比。她是懂得牢牢掌控好每个细小机会的人：给她一个舞台，她就能尽数施招，很high的歌曲很魅惑的眯眼煽动得全场万千宠爱集于一身。承认是很不错啊，由衷得pf。可偏偏使我们的靓颖黯然了下去，这也不能怪何洁，靓颖难道你一点都不为自己思量过吗？节目进度一点点流逝，靓颖你始终瘟瘟懒懒，实在令人揪心！简直无法瞑目的事！前面我讲过了，靓颖就是为歌唱而生的，所以大家可以感觉的到现场她的闷（或者有的人理解为酷，我没意见），仿佛她不在乎，那么多人的褒扬也好，尖锐的针对也罢。对她不在乎那么多，笑也笑的很庸懒，表情平静中甚至可以察觉到一丝的不屑，但绝不是敷衍。靓颖，我看到台上的你沉默低调，眼神黯然甚至找不到焦点，也不喜跟谁谁谁微笑交流。欣赏你的傲，同时也一直为你鞠着把汗！没错你傲，因为你就是有实力，就是可以证明你，可以征服那么多的“凉粉”。且不说你这样子的舞台风格让谁谁谁有了机可乘肆意张扬自我，那么你自己呢？你不觉得一举一动都沉浸自己世界中会让很多关注你的人失望甚至伤透心吗？我有信心又有耐心，我永远看好的是你，可是心头的隐痛你了解不到，广大爱着你的“凉粉”们是一定有深刻体会的。当大家庆幸最后你总算是获得了直接晋级的那一珍贵名额，我却真的想当面问问你，这样的归属方式真的就是你靓颖应得的？如果你心甘情愿，那么我决不！评委们的最后决定并不证明他们多么多么的中意你，只是明眼人都了解的如果这个名额不能给你，那给了谁，谁能服气呢？或者讲你的舞台表现力如此低迷他们还是一致通过了你，这个角度来说，无非你的歌声其实也实在是众望所归！真的只有你了，真的真的，多少人寄望予你，想看你超人气的爆发力，魅力无限的扩张力，想听你爽朗的大笑，完美处理的高音发挥！知道你获得过更高级别的歌唱奖项，知道你参加超女全是为朋友介绍，知道你曾拒签华纳……但还是要把古训“既来之则安之”赠予你。你不在乎，或是你想停止你不要了，你渐渐看不起被幕后台前包装矫饰塑造定性的自己与有关超女的这一套……我知道我懂我都懂！
那么请你彻底放弃这个半吊子的你。
但我跟大家，评委，观众，支持你的歌迷们，就是不愿放弃你、永远永远想要看张靓颖。
夏季的大晴天和下雨日感觉就是不同的，虽然对出门来讲有点点小麻烦，不管怎么说实习的事儿算是告一段落.明天正式去图书馆报到，这一路从电视台到报社到街道辗转走的好磨人，居然刚才去了解情况就被人认出来是谁谁谁的孙女，家住哪里，祖籍何方的说.呵呵，嘉定真是小啊
世界也就那么点大.回来经过我常走的那个居民住宅区，被我发现一户底楼的天井搞的很巴洛克式.
你知道在这种阴凉雨天最容易产生时空错位感了.冷不防一位黑色连身裙少妇伫立在那，很游离的样子.
离的远没看清是不是有着烟熏的眼圈，但整体感觉的确是烟视媚行.
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