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时过境迁 第一章 淡然面对
书名：分开以后 作者：云妮 更新时间：2015-08-19 12:51 字数：3154
我说，青春是用来回忆的，我说青春只是用来回忆的，会有一些人、一些事总被想起，然后，你会忽然明白，承诺过的不离不弃，最后还是逃不开好聚好散，约定过的天长地久，终究还是避不了各奔东西。
什么叫“爱情”？就是幸福时候的与子偕老，伤心时候的痛彻心扉，可在所谓的爱情里，幸福和伤心的比例是多少？幸福的多，还是伤心的多，又是怎样才能保持平衡？如果，这就是爱情，那我们的爱情呢,而在这段感情里，你付出了多少的真心，我付出了多少的感情……
我说，分开不是不爱，是爱的太深，爱的太累，爱的太痛，十分的爱情，十分的幸福，谁都承担不起
而我，也以为，以为不会再遇见,以为早已忘记,以为已经毫无关系,分开以后,我们会陌生的不会再想起……
拖着重重的行李走下火车，望着四周的人群，这个我成长的城市，此时对我却陌生的可怕，忽然，发现时间流逝的如此之快，快到还来不及体会其中，就只能去回忆它们，走出火车站，不知何时竟飘起了小雪，沾湿了地面，像一张张狰狞的脸，演绎着不同的悲伤，丑陋无比，我很喜欢雪，喜欢它的纯洁，喜欢它的颜色，喜欢它的温度，喜欢它的形状，但冬天的风还是让我感到一阵冷颤，我把领子竖起来，戴上帽子朝着那个我想去的方向走去。
我叫苏轩，朋友们都说我还行，脸蛋还行，身材还行，学习还行，脾气还行，人总得来说也还行，所有的都还行，这样的评价我不知道是好还是坏，这次是我上大学第一次回家，我考上了一所离家非常远的北方城市,每次寒暑假老妈都会一天一个电话的催我回家，但每次我总是以离家太远为理由没有回来,我不知道为什么，对于我生活了接近二十年的地方，我没有一点不舍甚至还有些厌倦，也许我本来就不适合被拘束，也不愿意被捆绑，无论爱情还是友情如果过多的存在对我只会累赘而已，离开应该有一年半了吧,一年半没回来，此时我却无法形容我的心情，是欣喜若狂还是怅然若失，好像都有吧，我妈总说我没心没肺，离开家这么长时间没有打几次电话回家，因为这个她骂我都骂到哭了，哭着在电话里说她生了一白眼狼，白生了我，早知道当时就把我给掐死了，省的现在操心．．．．．也许吧，我就是一白眼狼，没心没肺的，我记得，某个人曾经也这么说过我，他说：苏轩，你真的没心没肺的，连要分开你都没有一点悲伤，我当时就笑了，我知道我笑得有多难看，我说：我的心脏容量太小，承不下太多东西．．．
在路边拦了一辆车，行李扔在外面给司机大叔搬，我便钻进了车里，车里的温度比外面高了许多，我伸出手搓了搓，缓解了许多，手机适时候的响了，是老妈，她应该等的着急了吧，今天已经是第四通电话了，
＂妈，我快到了，已经在车上了．．．．．＂又听到她唠叨了好一阵，才挂掉电话，一路上，透过窗，我依然看见雪花在飘，那样的美丽，那样的自由，我记得曾经有一个说我是雪，他说：苏轩，你知道吗？你上辈子可能是雪花，所以此生的你们才如此相像，美丽的冰冷，只能够远远的看着，不能够拥抱，因为拥抱了便会融化在怀抱里，只能剩下一滩冰凉的冬水，我记得他说这些话的时候，远远的看着远方一片白茫茫的世界若有所思，嘴角微微的翘起，那应该就是幸福，路边的风景在倒退，却是一些我不认识的事物，原来，这么短的时间，所有的都已时过境迁，物事人非了，我也不在是以前的我．．．．．．重新开始以后，我们都不再是小孩子．
刚下车，便看到妈站在门口张望，看见我便向我朝手，原本那道快掉完漆的大门，又重新涂上了新的颜色，是那种喜庆的红色，我记得那是我妈最喜欢的颜色，进了家门便看见我姐在厨房里忙，我冲上去从后面抱住她，她却赶紧推开我
我身上太脏，不要抱我啦，
我撒娇的抱的更紧了，被姐推着离开厨房，我进了堂屋便看见我爸正和一个年轻的男孩在聊天，头发很短显得很利索，皮肤有些黝黑，穿了一件棕色的羽绒服，看起来让人感觉很舒服，我记得我妈在电话里说过，今年我姐把那个谈了三年的男朋友给带回来了，这位就应该是吧，我上前打招呼，
你好，我是苏轩，苏晴她妹妹……
你好……
本来打算和他聊聊的，可见他没有继续接我的话，我也就识趣的进屋收拾了，但看得出来他不爱说话，是个腼腆的男孩，但不知道对我是害羞还是不喜欢，因为我发现她对我总是没有太多的话，我爸妈满意这个未来的女婿，说看起来像老实人，可以托付终身，忙忙叨叨的一天过去了，晚上我跟我妈和姐睡一屋，聊了一夜，说了我姐夫，说了我爸，说了我这一年半．．
直到说到天亮，我不喜欢管别人的事，即使是我姐，我也不想说太多，关于我姐夫只要我姐喜欢就行，我们不是小孩子，都应该为自己的事情负责任，第二天是大年二十八，我睡了一天，没有下过床，都是我妈端到床边的，因为做了一天的车，我没有一点胃口，只是想让她安心，让她少唠叨一会勉强的吃了一点，晚上，便接到以珊的电话，又是河东狮吼的声响
苏轩，到家了么……
吴以珊，你想把我耳朵震聋吗？
嘿嘿,都这么久了你还没习惯啊……
和她聊了一会，那丫头嫌电话费太贵，便急急的挂了，说的也是，像我们这个年纪，最尴尬的年龄，有所谓的努力奋斗，执着着所谓的理想抱负，但终究只是想想而已，没有太多独立的资本，没有能够承受负担的能力，又不好意思向父母伸手要钱，二十年的时间我们还是没有生存的能力，应该也是一种无奈吧，这是我们的悲哀还是现实的残酷。
晚上我姐和我未来姐夫从街上回来，看着我姐夫手里的大包小包，我都替我未来姐夫心疼，在想为什么花钱这种事情为什么都是男孩做，吃饭、逛街、买东西，男生都是付款的角色，所谓的男女平等，应该始终都无法真正的实现吧。
傍晚，吃完晚饭，我和我姐出来走走，走到我们小时候常玩耍的小河边，看着小河对面麦田里白茫茫的一片，想起了很多小时候的事，但却似曾昨日，我问我姐，怎么能这么宰我姐夫，她说这时候不宰什么时候宰，结婚了女人就不值钱了，我骂她势利，她说：我就势力了怎么着，现在单靠喜欢，爱情就能活吗？她说：轩轩，你再大点你就会明白的，女人走进婚姻的代价真的很大，我姐在说这些话的时候表情很专注的看着我，忽然我发现，老姐真的长大了，再也不是那个会和我抢一根棒棒糖的小姑娘了，三年的社会经验让她懂得了很多，我紧紧的握着她的手，在她耳边轻声说：
姐，你一定要幸福．．．．．
老姐轻轻的点点头，我知道此时的她真的很幸福。
第二天收拾以前我的屋子，翻出了许多破书，在书箱的最下面，我翻出一个纸盒，我记得我扔了，却不知怎么还在，我问我妈，原来是她以为有用所以又给捡回来了，我知道里面是什么？我以为这辈子我都不会再见到的东西，没想到又在我的手里，我还是没有足够的冷血，要不我就不会忍不住的打开，是一封封折过的情书，那是某个男孩写给我的，那一个个不太好看的字，却写的特别认真，我拿起一封拆开，
小轩：
今天我在学校的操场上看见你了，本来想跟你打招呼，但还没来得及你就走开了，看着你的背影，我发现连你的背影我都觉得美丽，小轩，我错了，我知道我不该对你发火，但我看见你对其他男生好我心里就不舒服，看在我这么喜欢你的份上你不要生气了好不好，我保证以后我绝对绝对不会再这样了，如果要再这样你就使劲捏我的耳朵，我绝对不会喊疼，今天晚上下自习我在楼梯口等你．．．
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看完信，不知何时我已泪流满面，我不知道为什么哭，我不是早已没心没肺了吗？我不是不轻易落泪的吗？我不是早已忘了吗？
盒上盖子我把它重新放到书箱底，我知道该埋葬的是什么，所以此时才如此的悲伤，却还是选择把它沉淀，这时电话又适时的响起来，是尔阳的电话，那个在大学里追了我一年的男孩，接通以后那头便传来他兴奋的声音，
小轩啊，你怎么才接电话啊，我都打了第五通了，发给你信息你也不回，上网你又不在．．．．
我在整理房间所以没听见，信息你也没让我回啊，家里的网速太慢了，我手机又快没电了就没有挂QQ，怎么你有事吗
哦，没什么事，就是想问问你好不好，你有按时吃饭吗？这几天你家那边好像比较冷，要多穿点。
