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第17章子牙火烧琵琶精
书名：疯神传 作者：陈大衰 更新时间：2016-07-20 05:00 字数：7599
妖孽频兴国势阑，大都天意久摧残。
休言怪气侵牛斗，且俟精灵杀豸冠。
千载修持成往事，一朝被获苦为。
当时不遇天仙术，安得琵琶火後看？
陈大衰：我把许仲琳的原版诗ctri+v后，有很多读者说不明白意思。所以大多数读者要求我翻译一下。我就随便给大家翻译一下吧，谁叫我这么有文化的呢。听好，第一句大概就是讲妖孽频兴了，国势就阑了。第二句是说：大都天意会久摧残的。第三句是：休言的怪气要侵牛斗了，而且俟精灵要杀了豸冠。我翻译到这里，大家可能已经学会我的翻译技巧，下面就自己翻译吧。“有了大衰翻译法则，那句不会用哪来，妈妈再也不用担心我诗句翻译啦，看书、考试soeasy！大家是不是觉得我这个法则很厉害，不要膜拜哥，其实这原创是我们小学老师告诉我们的，我只不过帮他发扬光大而已。每次考试前语文老师总会说：遇到不会翻译的诗句不要留空白的，实在不会也要照抄上去添几个词。所有……好！我们继续讲故事……
宋异人：子牙兄啊，现在面也撒了、家禽也被没收了，你还想干点什么？
姜子牙：子牙实在惭愧啊……不仅浪费宋兄那么东西，还没有挣到银两，我怎么能在好意思在让宋兄破费呢！但是我知道宋兄性格耿直一定过意不去的，不如再让我开个饭店吧。
宋异人：哎哎！子牙兄不是我打击你的，你开饭店一定不会盈利，而且会亏本的。
姜子牙：怎么可能这么背？我来给我自己算算。
宋异人：算的如何？
姜子牙：这个月我在爱情方便会有……
宋异人：闭嘴！我是问饭店的事情。
姜子牙：哦哦！差一点我忘了正事了，待我算算。嗯，果然如此，一天就会倒闭的。莫非宋兄也会算命。
宋异人：算命倒是不会，不过对于你的能力来说，是不用算的！
姜子牙：宋兄你嫌我……
宋异人：唉！唉！子牙兄别哭，我不是那个意思，每个人有各自的能力，之前那些工作，只是你不够合适。子牙兄我这还有一份工作想必你一定合适。
姜子牙：咦！什么工作？
宋异人：弼马温！
姜子牙：怎么疯神榜上也有这种职业？
宋异人：差不多啦，我有一个花园，里面种了很多玫瑰花。你的工作就是看好花园，别让人把花园的桃子偷走就行了。
姜子牙：可是……这花园全是玫瑰，没有种桃子啊。
宋异人：所有你的工作就更轻松吗！
姜子牙：这也倒是！唉！这块空地，有三十六条玉带，金带有一升芝麻之数。何不在这此地起一五间楼呢？
宋异人：子牙兄也懂的看风水？上次有个医生也是这么对我说的。
姜子牙：你们家的医生很全能啊，连风水都会看。
宋异人：不满子牙兄，之前我盖过七八次，可是最后都无缘无故的烧了，所有我也不想再盖了……
姜子牙：宋兄知道为何上火吗？
宋异人：可能是我最近吃辣的东西比较多，晚上还熬了几个通宵的原因吧，小便都有点泛黄了。
姜子牙：我不是说你个人上火原因，是说你盖的房屋为何上火！
宋异人：本来以为是施工人员工作时候不小心仍的烟头原因吧，可是连续五次盖到了五层都失火。
姜子牙：宋兄，有我你就放心盖，我保证不会再失火了。
宋异人：姜兄，有何办法呢？
姜子牙：一、组织学习贯彻消防法规，完成上级部署的消防工作。
二、组织制定电源、火源、易燃易爆物品的安全管理和值班巡逻等制度，落实逐级防火责任制和岗位防火责任制。
三、组织对职工进行消防宣传、业务培训和考核，提高职工的安全素质，
四、组织开展防火检查，消除火险隐患；。
五、领导专职、义务消防队组织和专职、兼职消防人员，制定灭火应急方案，组织扑救火灾。
而且我们要求具备消防水池、消火栓、灭火器等消防设施、等器材。在此鸣谢全国消防大队对本书的冠名支持。
宋异人：子牙兄这段公益广告到此结束，还是说说真正的方法吧。
姜子牙：我觉得这里有妖气！
宋异人：什么？竟然有妖气，啊！
姜子牙：嗯！很害怕吧？
宋异人：这倒没有，我是想说，我只听过脚气，妖气什么什么皮肤病啊？
姜子牙：什么皮肤病啊，是有妖精！
宋异人：妖精就妖精干嘛非要说妖气啊？那我要上你们家做客，你不得说男人味来了！
姜子牙：这这……真是话不投机，聊你家老母鸡啊！
宋异人：子牙兄，不要生气啦！好！这房子明天重新盖，我相信子牙兄，这房子就交给你了。
姜子牙：这才对吗。信子牙等永生啊！哈哈。
宋异人：子牙兄怎么样了。
姜子牙：把房子交给我，也不能让我一个人盖啊，最起码也找个人帮一下忙嘛？
宋异人：要找个人帮忙啊，你早说啊。我让阿福来帮你，他是个聋哑人在府上反正也没事。
姜子牙：哼！难不倒我，看我的！
姜子牙：哈哈！怎么样？
宋异人：这个建筑物有点不符合我们商朝的审美啊。你看，这建筑物像个次品的冰糖葫芦，因为串的山楂只有三个而且大小不一样。因为底座是三脚支撑，所以从有些角度观察，最底下的大球与底座的安放位置像是偏了。总的来说，不好看，外形不流畅，缺乏一体感，是长官意志的产物，是个失败的建筑。
姜子牙：你在看看，设计者富于幻想地将11个大小不一、高低错落的球体从蔚蓝的天空中串联至如茵的绿色草地上，而两颗红宝石般晶莹夺目的巨大球体被高高托起浑然一体，创造了”大珠小珠落玉盘“的意境。她犹如一串从天而降的明珠。我们就取名为“东方明珠”吧！
宋异人：哈哈、这样一说真倒有几番道理。但是可惜啦！
姜子牙：可惜？可惜什么？可惜不是你？
宋异人：今夜子时会着大火，我看明天这什么名猪最终要化为虚无的。
姜子牙：你放心好了，这事情就交给我了，我明天保证这东方明珠还是完好无损的，你就放心的去睡觉吧。
宋异人：我相信子牙兄，可是现在才下午二点钟，我睡什么觉啊？
姜子牙：这这……这不是电视剧里通常的情景吗？现在不应该是晚上吗？
妖精乙：老大，这有老头在看着现场，我们还放火吗？
妖精甲：你这个没用的东西，难道我们还怕这个老头不成，快动手。
妖精乙：不好了，老大！
妖精甲：怎么了？
妖精乙：我忘记带打火机了。
妖精甲：什么打火机，商朝那来的打火机。
妖精乙：那我也忘记带火柴了。
妖精甲：笨蛋，商朝也没有火柴啊，真不知道你们历史是不是地理老师教的。
妖精乙：那老大我们用什么点啊？
妖精甲：不知道钻木取火吗？
妖精乙：钻木取火？
妖精甲：看好了，就是用一个小木头去和另一个去摩擦，慢慢就会有火了。
妖精乙：哎呀！老大就是老大，真是有知识啊。老大平时还做些什么啊？
妖精甲：当个群演，养养不是人的角色，没有群演也会去发发传单什么的！
陈大衰：哎哎！你们干嘛呢？演戏时候不许闲聊。继续！
妖精乙：老大，这都一个小时过去了，今晚的房子我们还能烧的了吗？
妖精甲：这这……之前烧了五次都是怎么烧的啊？
妖精乙：老大，难道你忘记了吗！不都是你的烟头点的吗！
妖精甲：哦！快，剩大家没看见，快点。不然钻到明天就钻不到火！
妖精乙：老大，火势很小，由于这次房子太大，可能这火势要烧到明年了。
妖精甲：快找点大风扇呀！
妖精乙：哦！明白！
姜子牙：哎呦！快，水烧开了。
姜子牙：大胆小妖，竟敢在我面前胡作非为！你们是何妖精？报上名来。
妖精甲：我叫妖精甲。
妖精乙：我叫妖精乙。
姜子牙：陈大衰也真是的，连你们的名字都懒得起，你们自己起一个名字吧，给你们群演让观众记住的机会。
妖精甲：哎呀！太感谢了，谢谢这次难道的机会！太谢谢了。
妖精甲、妖精乙：我们是放火大队，就叫我们火。影。忍。者！超帅吧！
姜子牙：帅什么啊！这机会你错过了，就要你们甲乙了。
妖精甲、妖精乙：就知道会这样。
姜子牙：你们为何次次相比，放火烧了房子呢？
妖精甲：老头你是有所不知啊，这房子下面是我们的坟墓啊，他的房子压在我们身上好难受啊，压我们就算了，关键还有我的七大姑、八大姨、还要……
姜子牙：等等！这段怎么有点像英叔的僵尸片啊！少忽悠我！只要你们祸害人间，我姜子牙就要收了你们。呀！
妖精甲：这位道长，做妖精也有做妖精的难处啊，一出生就是妖精，命中注定，谁不想一出生就是高富帅啊，所有不要杀了我们，给我一次机会吧。
妖精乙：是啊！我和你对戏还没有一句台词呢，我不想就这么死了啊。
姜子牙：好吧，看在你们这么有孝心的份上……
妖精乙：道长！这里用孝心这个词有点不对吧，用悔过自新比较好！
姜子牙：别说话！想不想跟我第一句对戏我就杀了你！
妖精乙：就是孝心，道长这里孝心用的太棒了，真是商朝的莫言的！
姜子牙：别怕废话了，我罚你们上塔，日夜点灯，要让最高的地方永远的亮着灯，让失去方向迷茫的人们找到新的目标！
妖精乙：哇！道长念的太有诗意了！
姜子牙：别拍马屁了，还不快去点灯。
姜子牙：是挺有诗意的。
宋异人：哎呀！子牙兄，你真是太厉害了，之前失火五次，这次托你洪福保住了！
姜子牙：哈哈！放心宋兄，有我在就不会失火，你要是撵我走，这就不好说喽。
宋异人：怎么会呢？你想走我都舍不得你走啊。
宋异人：哼！我现在严重怀疑那几次就是你烧的。
姜子牙：宋兄，你嘀咕什么呢？
宋异人：哦！我是想，子牙兄你不仅会捉妖还会看风水算命。要不在集市上给你开个公共场厕所给你看看吧，坐在那就收收费就可以！
姜子牙：你夸我会算命，我还以为你准备给我开间算命的呢！没想到给我看公共厕所。
宋异人：算命馆？没问题，这事情就交给我了。
姜子牙：宋兄，我让你在门口挂的锦旗挂上去了吗？
宋异人：挂上去了啊，一大早就挂上去了！
姜子牙：挂上去怎么还一点生意还没有啊？你挂了什么锦旗啊？
宋异人：我给你挂了好几个呢！有拾金不昧啊，雷锋奖啊。商朝十大标兵啊。但我觉得还是最后一个有派头，写着：感谢恩师教诲，一日为师终生为父。你就是亲爹啊！怎么样？
姜子牙：滚！你挂的这些跟我算命的有关系吗？
宋异人：这个？我挂的不对啊。那到底要挂什么呢？
姜子牙：我是算命的。一个算命馆的你说应该挂什么？
宋异人：哦！这下我知道了，要跟算命有关的。我想想？噢！挂一个华佗在世，扶死救伤。
姜子牙：我真想一巴掌跟你踹死啊，你应该挂：神仙下凡，百算百灵！如有不灵，在算一次！
宋异人：好好！这下我明白了，我现在就去挂！
大婶：听说你算命百算百灵，你今天就帮我算算，要是不灵我拆了你的算命馆。
姜子牙：没问题！那你要算些什么呢？
大婶：你给我算算，你看我今年有几岁了？
姜子牙：待老夫算算。姑娘你今年刚好十八！
刘乾：哼！竟敢自称神仙下凡，百算百灵。今日你要是算不准，我就拿你人头是问！
姜子牙：这位兄台你还有一句没读呢。如有不灵，在算一次。
刘乾：我管你什么什么的。只要你算不出来，就小心你的小命。你给我算算我叫什么名字？算不准你等着！
姜子牙：……
刘乾：哼！快给我算，我叫什么名字？
姜子牙：我怎么算，我也只不过是混口饭吃吃，你还当我是玩魔术的刘谦有读心术的啊。
刘乾：哎呦！竟然给算出来了，我真的叫刘乾。
姜子牙：什么？
刘乾：算你狠，被你算对了，我就叫刘乾。
姜子牙：呵呵。我说过吧，我是百算百灵。
刘乾：那你再给我算算，等一会要发生什么事情？
姜子牙：等一会儿，我会跟其他算命，然后我回家吃饭，哈哈，灵吧！
刘乾：我不是问你的事情，我是问等一会儿我会遇到什么？
姜子牙：这个……你一直向南走，柳树边有一个老叟，你这捆柴价值一百二十文，四个点心两碗酒。
刘乾：你算的不灵，我卖过这么多柴，从来没有人请过我吃过点心。
姜子牙：你放心去好了，一直往南走。
刘乾：好！我现在就去，你可别耍赖。
宋异人：子牙兄，你怎么知道待会有四个点心两碗酒啊。
姜子牙：我不知道啊。
宋异人：啊！难道你只是瞎算的？
姜子牙：什么瞎算的啊！
宋异人：奥！不是瞎算就好！
姜子牙：我根本就是瞎说的，算都没算，我怎么能算到以后发生的事情啊。
宋异人：啊！那怎么办啊？
姜子牙：还不快去安排下人去假装那个老叟，给他一百二十文和四个点心两碗酒，
宋异人：哎呦！你这算命馆开个一年半载的我要花多少钱啊。
刘乾：卖柴喽！卖柴喽！
老叟：小伙子，你的柴火多少钱啊？
刘乾：那算命的老头说一百二十文钱，我偏少要一点。
刘乾：只需要三十文。
老叟：好，没问题！给你一百二十文。
刘乾：大叔。你听错了吧，我说只要二十文。
老叟：嗯，没错，你的柴火又大又好，给你一百二十文。
刘乾：我说二十文，不是一百二十文。你多给我，我……我跟你急！
老叟：神经病！
刘乾：柴火放哪里？
老叟：帮我放回锅屋吧。
刘乾：锅屋？在下没读过几年多书，不懂你所说的锅屋什么意思？
老叟：你读一辈子书，你也不懂锅屋什么意思。
刘乾：啊！什么意思？
老叟：锅屋，是作者陈大衰故乡的家乡话，有锅的屋子不就是指厨房。
刘乾：奥！你这样说我就明白了。大叔，你厨房里煤气、电磁炉、电饭锅什么都有，你还买柴干嘛啊？
老叟：这……这。我买柴过节送人不行嘛，今年过节不收礼啊，收礼就收一捆柴呀。
刘乾：哦！原来大叔这里流行过节送柴啊！
老叟：嗯！小伙子谢谢啊！
刘乾：不客气！那我先走了。
老叟：小伙子我这有四个点心，还有点酒你吃点再走吧！
刘乾：不客气了，我不饿，不需要吃！
老叟：吃点吧！
刘乾：我不吃！
刘乾：咦？怎么门打不开呢？这是什么门？
老叟：这可不是一般的门，一般人是开不了的。
刘乾：那是什么门啊，是密码门吗？指纹门？声控门？感应门？到底怎么才能开啊？
老叟：很复杂！又很简单！
刘乾：那到底怎么开啊？
老叟：只要吃完这点点心和酒。
刘乾：啊！我要是吃不完呢？
老叟：要是吃不完就兜着走！
刘乾：老神仙，老神仙。太灵了，全中啊。
姜子牙：哈哈！以后就这么办。
宋异人：可能你算命馆慢慢开大了，我家就败了了。
孕妇：哎，老神仙，帮我算算我肚子里是男的还是女的啊。
姜子牙：哎！国家不提倡提前查生男生女的。
孕妇：哎呦！就帮我算算啦，破例一次啦，孩子出生我让我儿子认你做干儿子。
姜子牙：老夫，可没有这福分再来个爹啊。
孕妇：不是不是啦！我是说让我儿子认你做干爹！
姜子牙：好吧，就这一次。把脚脖子伸过来。
孕妇：果然是神仙，把脉都是与众不同的，人家握着手，你握着脚。
姜子牙：谁说我这是把脉啊，你看那位医生把脉可以知道生男生女的啊。
孕妇：那老先生你这是什么意思呢？
姜子牙：我这可叫查B超！
孕妇：……
姜子牙：知了，知了……
孕妇：老先生你是不是发烧烧糊涂啦！现在大冬天的那来的知了。不会我肚子里怀了知了吧。苍天啊，我做了什么孽了，竟然让我怀了知了。
姜子牙：我所说的知了是知道了，不是昆虫。
孕妇：吓我二跳！那我肚子里怀了男的还是女的啊。
姜子牙：这个……怎么说呢，又是男的又是……女的。
孕妇：啊！什么！苍天啊！我到底做了什么孽啦！竟然我怀了不男不女。
姜子牙：你不要激动好不好！我是又是男的又是女的，当然是说龙凤胎啦！
孕妇：龙凤胎？苍天啊！我到底做了好事，让我怀上龙凤胎，太高兴了！
姜子牙：下一位。
姜子牙：哇！衣服、裤子上全是窟窿，莫非是乞丐服？头发一卷一卷的难道就是传说中的烟花烫？
男子：哎呀！被你全算中了，我穿的是乞丐服啊，因为我就是乞丐啊，不过你说的什么烟花烫我就不知道了，你头发三年不洗也能像我这样了。
姜子牙：你要算什么？
男子：给我算算我什么时候能娶媳妇！
姜子牙：乞丐怎么能娶到媳妇！一辈子都娶不到。
男子：咦？怎么可能娶不到！乞丐中也有女的啊，怎么娶不到？
姜子牙：说的也有道理！
男子：呵呵，有道理吧。那我什么时候能娶到媳妇？
姜子牙：嗯一辈子都娶不到。
男子：为什么啊？
姜子牙：因为你没钱没势的乞丐。
男子：你不要小看乞丐，三百六十行，行行出状元。
姜子牙：三百六十行里好像不包括乞丐！
男子：总之你不能小看我们乞丐，我们乞丐也有逆转的那一天，我们断信只要梦想在，终有一天会越来越好的！
姜子牙：你还有梦想？
男子：当然有。
姜子牙：什么梦想啊？说来听听。
男子：我的梦……想……就……是……走出小乡村，走向大城市……要饭。
姜子牙：嗯嗯！希望你梦想成真。
男子：你千万不能小看乞丐，乞丐的潜力很大的，你记住我洪七公的名字，终有一天我的名字会记录在历史上。
琵琶精：哼！小小穷乡僻壤的竟然敢简称神仙下凡百算百灵，我倒要去会会他。不信，我要变成人类的样子，这样他们就认不出我了。
琵琶精：这下我就放心，我可是担任了画皮3的主演的哦！
琵琶精：哎呦！道长帮我算算，我这几天好不舒服啊。
姜子牙：你不舒服我能理解！你急着算命我也能理解，可是你不能一上来就骑在我头上啊。
琵琶精：哦！不好意思。道长你倒是帮我算算啊。
姜子牙：你想算什么？
琵琶精：道长帮我算算我是什么身份？
姜子牙：那是否能借小女子身份证一看。
琵琶精：要身份证干嘛？
姜子牙：看身份证不就知道你什么身份了嘛！
琵琶精：我就偏要道长帮我算。
姜子牙：好吧，你把你手伸过来。哎！哎！你干嘛把手伸进我衣服里。作者！作者！这段是不是有点儿童不宜啊。
陈大衰：没办法，最近点击率低了很多，不来点激情不行了。演员继续……
琵琶精：你不是叫我把手伸过来的吗？
姜子牙：我是要跟你把脉，你干嘛？
琵琶精：哇！好刺激啊！第一回见过算命不是看手相抽签还是把脉的！
姜子牙：不行吗？这就是我的风格。
琵琶精：那你倒是算啊，看看我是什么身份？算不准我就吃了你。
姜子牙：姑娘的卖相有点异常啊，忽停忽强、强力还带着震动，如果我没算错的话，姑娘最近身体比较弱，还有点上火！我给你开服方子，一日一包，服完包你痊愈。
琵琶精：谢谢道长！不过我记得道长还没帮我算我什么身份了。
姜子牙：人家不是想被你吃了嘛！
姜子牙：姑娘的脉象有点不像人啊，却像是一种乐器，你听……
姜子牙：这位姑娘，要不是琵琶高手，浑身都充满着琵琶的气息。要不是琵琶精。按照我们这是神话故事，她是琵琶精，我可不能放过他。
琵琶精：道长你放手啊！放弃吧，我们是不可能的，你要知道有一种爱叫做放手，放开让我自由飞翔吧。
姜子牙：哼！妖孽你竟敢来自找苦吃，今日老夫就要为民除害。
群众：哎！你这么一大笔年纪了，你怎么跟这小姑娘这样啊，你快放手吧。
姜子牙：不行啊，她是只琵琶精，我放手就给她逃了，大家把你们的兵器给我我杀了这妖精。
群众：这么漂亮的姑娘怎么可能是妖精呢！你长的又臭又老你倒是挺像妖精的。
姜子牙：哼！你们不给我兵器就算，我我咬死她。
比干：这里也算是踏上了小康社会，这么老者为何要撕吃这位姑娘呢？
姜子牙：大人，你有所不知，此女子是个妖精！
比干：瞎说，这明明是个女子，怎么可能是妖精呢？如果是妖精我怎么看不出呢？
姜子牙：我靠！要是每个人都能看出是妖精，要我们神仙干嘛！
比干：说的也是。但是此事我一人也不能断得。这样吧，我把你带到宫中给大王处理吧。
比干：大王，就是这位道长咬死一个女子，说被咬死的女子是妖精！
大王：这么彪悍的理由你也信！被你弄死的人都是妖精，那你不是可以杀了全天下的人吗！
姜子牙：大王，这位女子果真是妖精！
大王：我管你什么果真还果冻呢！你怎么证明她是妖精。
姜子牙：很简单！只要把这妖精放在火上烧个几百年就可以现形了！
大王：几百年？你忽悠谁呢！
姜子牙：不过要是用三味真火几秒钟就可以现出原形的！
大王：好！快快！本大王还不没看过妖精是怎么现原形的呢。
陈大衰：哎哎！我们正规小说，不掺杂这种小广告的哦！
姜子牙：这不是一般的广告，这广告可是能锁住妖精的魂魄，不让魂魄逃离肉身的。
陈大衰：那那……好吧。继续。
大王：这这结局有点不太好吧，小朋友可能误认为琵琶都是妖精炼成的吧。哎呀不管他啦，不过挺神奇的。哎，小太监快去把我的美人请来看这道长玩魔术。
苏妲己：哼！好你个姜子牙我一定会帮我妹妹报仇的。也让你尝尝三味真火的滋味，让你变成长了牙的生姜！
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