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正文 第11章等来一句你好贱
书名：那些旧时光雕刻的记忆 作者：曦若雪晨 更新时间：2016-12-12 00:45 字数：3451
“她是谁呀，是你以前告诉我你喜欢的那个女孩，叫木夕是吧。”姐姐一猜也猜到了，姐姐知道我的感情出了问题，当初答应的话我没有做到。
“是她，我该怎么办尼。”我希望姐姐能开导我，告诉我怎么办，哪怕没有用，只是可以给我理由让我安静下来，我真的需要一个人诉说。
“你呀，现在都什么时候了你还想这事，你要平静下来。”我也知道我需要平静，可我真的很努力了，可就是平静不了。
“我平静不了，她说她不知道我高考的时间，不小心让我知道了，其实她也不想这样的事发生。”我是在为木夕说好话吗？也许木夕真的不知道我要高考，这说出去有人会相信吗？我还是愿意相信的。
姐姐很是焦急，却又害怕的会控制不住自己的情绪，而后悔一辈子，或许我会恨我自己无能为力。
“还有人不知道高考是什么时候，我说她怎么选这个时间告诉你，我……”姐姐快无语了，还有人不知道高考的时间。
“她不是故意的，我该怎么办呀。”我真的是在为木夕说话，我自己都感觉到了，我控制不住的那一张嘴。
“你就不要想那么多了，像她这样的女孩多的是，以后会有的，关键是你现在的高考知道不。”木夕这样的女孩会很多吗？也许木夕不是最好的，但真的是独一无二的，至少在我眼里是的，也许会遇见更好的女孩，但不一点会有这样的心动。在未来的日子里我们会遇见比自己喜欢的人好的人，但我们不一定会喜欢，不是好的就一定有人会喜欢。
“我知道，可我现在实在是平静不了，我才给你打电话的，不然我不会让你知道的。”在我心里是不愿意这件事有任何人知道的，额可我真的需要一个人诉说，姐姐是最好的人选，她不会告诉任何人，也不会批评我，会帮我保守我内心的小秘密。
“我现在也不想打击你了，但是还是要告诉你，你和她真的不可能，差别太大了。”谁都看得出来我和木夕的差距，不一样的生活环境真的是一个很大的障碍，可这一切在我眼里都看不到，我只知道我喜欢木夕，我甚至天真的以为喜欢一个人什么都不需要考虑。
“其实当我六号早晨给她打最后一个电话的时候我已经放弃了她，我知道高考对我的重要性，我现在已经控制不了自己了。”我对姐姐说我放弃了，我自己都不相信我自己说的话，我真的会放弃吗？那我何必在这个时候还这么纠结。我都看不懂我自己了，甚至有点鄙视，这样的我，我自己都讨厌。
“要不你找你的同学说哈，也许他们说的话对你有用的。”这就是姐姐给我说的意见，一点用都没有。
“不行的，他们要高考，我不想影响他们的心情，我乱了。”我不想因为我影响任何人的心情。
“只有你现在好好考，考完了你要什么东西我给你买，好不好。”姐姐提出给我买东西，这样的诱惑对我有用吗？应该是没有用的。
“我什么都不想要。”我只想让自己把自己想明白一点，什么礼物都不可能让我开心起来。
“那我不浪费你的时间了，一定要好好休息，考了后给我打电话。”姐姐知道说再多也没有用，只能让我自己想清楚才可以。
最后我还是挂了电话，出来后我有那么一点点的放松，同学问我，“给谁打电话这么长时间呀。”
我都不知道怎么回答，“给我姐姐打电话，她给我加油呀。”我居然还会笑。
“还是有姐姐好呀，像我们这样的都没有人关心。”听口气同学还羡慕我了，我是不是该自豪一点，笑得更开心一点。
“我为你加油吧孩子，快点复习。”我还是保持微笑，似乎都快僵硬了，可我还得保持。
“算了吧。”同学继续埋头复习，我想休息了，反正也看不进去，不如休息好点，把精神养好，也许会有一点用。
我需要控制我自己，不能影响别人，还要装作若无其事的样子，可是这一切都是掩饰，总有一天会被拆穿。
我让自己静静的躺了下来，使劲的反复呼吸用尽所有的力气只想让自己平静下来，看来是我自己不争气，还是没有一点睡意。
我想了很多，我考完后该不该给木夕打电话，我该怎么样对她说，我该不该原谅她，我还要不要见她，我和她还能不能做朋友，还可以回到最初的同学关系吗？那一夜我想的太多太多，但和学习一点没有关系。
也许是我上一夜没有睡觉，不知道是半夜几点我睡着了，可很早就被外面的喇叭声吵醒了，没办法，我还是要高考。整理好自己的东西带着文具下楼过早了，一切都和原来一样，一样的笑脸，一样的紧张，一样的心奋，不一样的是我的心情，此刻的我没有想太多，差不多经过一夜的思考之后我清醒了许多，她不值得我这么伤心，她不值得我这么难过，属于我的是我自己的高考。
六月的天气热的让人透不过气来，以往每年高考都要下雨的，偏偏我们这次没有下雨，空气都是热的，还没有到考场，汗已经像雨一般落了下来，我想我是快撑不住了，信心早就没有了，考试铃声响了，安静的氛围终于让我平静下来，一切来的好突然，十七岁的我真的承受不了，越平静，我的瞌睡就开始来了，我一边打着瞌睡，一边考试，过了一会儿总算来了点精神，语文感觉还不是很差。
出来后看着同学的笑脸，我也跟着笑了，我也不知道我怎么还笑的出来，现在要抓紧时间休息，因为下雨数学我实在不能再打瞌睡了，一切都那么自然，一点都不出乎意料，数学也是这么过来的。我只能说我努力就够了。
一天考试下来我们都累的不行，早早的冲了凉躺在床上看书了，不知道是谁把生物老师招过来讲题目的，我平静的心又被他的粗喉咙打破了，不过我还是早早的睡着了。
真的是太累了。好快，好快，都考完了，我没有一点心情在这里逗留，一个人背着行李离开了酒店，我似乎已经知道了结局，离开了熟悉的面孔，我开始了自己的忧伤，我坐在车上，听着别人讨论考后的感想，我静静的望着窗外，心里还是想着我该如何面对木夕，是做回同学，还是从此不要再见面。
一路上我沉默了，听到一句高考后最好的安慰，高考重在参与，真不知道这位说这话的兄弟为什么可以想的这么开，我服了。
不得不觉得我自己还那么脆弱，十七岁的我真的受伤了。伤的那么重，而且不愿意让人知道。
我独自忍受着心中的那份伤痛，带着疲惫度过自己这个充满悲伤地十七岁，不知道我还能坚强多久，希望可以很久。
就这样结束了我的第一次重要的人生，过程很是艰辛，我都不敢相信我是怎么过来的。
故事的结局不许好也不许坏，我只是想知道有没有那么一秒你是爱我的。你的在乎是我最大的奢求，我的在乎是你最烦的事情。
我不能相信这一切只会发生在电视中的事情发生在了我这么平凡的人的身上，我也不敢相信这一切是真的，这几天我就像生活在梦里，梦好长，我好累。梦醒了之后的我有点感伤，有点失望，我是对自己很失望。我为什么那么的不坚强，我为什么会那么在乎你的感情。
我愿意相信那是我爱木夕所作出的反映，但那真的不是爱情，只是我一个人的独角戏，可我连主角也不是。我试着变成你的配角，可你还是将我逐出局，我试着认为你是不想让我太过伤心，不想让我对你有任何希望，所以你才会那么直接，那么干脆。
独自一人回到家里，不愿意面对眼前所见到的一切，但不得不作出一副什么都没有发生的样子，因为身边的人看到的都是光鲜的一面，在他们的眼里，我会是希望，当然我也不想自己变成失望，可现实就是如此，但在结果出来之前我可以尽量表现出一切都还好。
没有人知道发生的一切，这样也不会有人问我你为什么会做那么傻的事了。我洗了一个澡，静静的躺在床上，从八号下午一直躺到了九号下午，中途就起来吃了一点饭，妈妈也没有问我太多，也许是以为我太累了需要好好休息。但我闭上眼睛的时候没有多少，我只是没有力气与现实对抗，我真的累了，但有谁能够了解这一切，我在想要是我没有考上，我该如何去面对这一切，三年的时光就这么白白浪费，我当然不甘心，我也不想复读，我纠结了，我无助了。
我唯一的希望就是达到最低的要求考上二本了，那怕在差也可以接受。
我终于还是起床了，阳光的温度都好陌生了，去冲了一个凉水澡，让自己清醒清醒，终于开始出门了。
妈妈见我起来了，也没有多说，“睡好了，该出去活动活动，出去走走吧。”经历过高考后是该出去走走，我多想一个人去另一个城市，安静的待几天，让自己冷静冷静，可是找不到出去的理由。
“没事，挺好的，有吃的吗？”睡了这么久我真的感觉到饿了，虽然起来吃了的，但都只是吃了一点点，应付妈妈叫我吃饭。
“当然有啦，早就做好了，看还早，没想叫你起来。”妈妈没有问过我高考考的怎么样，一切都和平常一样，我觉得比平时话还少了，也许怕触碰我的情绪。
我去吃了一餐，这一次没有敷衍，妈妈只是看着我吃，都那么开心，顿时内心一阵酸涌，再也吞不进去，但还是努力把碗里的饭吃完。
吃完后，我准备把我的碗洗了，刚到水池，就被妈妈的话打断了，“放下吧，我来，出去走走吧。”
我无法拒绝妈妈的话，只好把碗放下，出去了，我抬头看着阳光，很刺眼，有一种负罪的感觉。
走在路上很多人问，“辰辰，考完了，感觉怎么样呀。”
