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正文 第26章木夕成了公敌
书名：那些旧时光雕刻的记忆 作者：曦若雪晨 更新时间：2016-12-12 00:45 字数：3453
“我早就告诉你了不可能的，希望你不要再来打扰我的幸福生活。”我彻底死心了，甚至有点恨木夕，这一次是真的，我恨木夕。
一瞬间爱成恨，或许是因为我们之间本没有爱。
我听到这些话的时候快哭了，她怎么能这样，我不甘心，她怎么忍心说出这样的话，我不相信，我不停的给她打电话，我快疯了，可她还是没有接。我听到的都是，“您拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。”
没想到她为了她自己她会这么自私，现在开始我不再爱她了，我找不到任何理由爱她了，能找到的都是狠她的理由，她在高考的时候说她有男朋友，她说了回来给我解释但她没有，她叫我出去陪她可他男朋友却出现了，这些我都可以原谅，但她今天的话把我彻底伤透了。
我真的很生气，我想问清楚她为什么这样，我发了好多短信。
第一条是，“现在我才知道什么是善变，你真的有这种特异功能，我是服了你了，没想到你会变成这样，亏你还长的一副娇弱的样子，原来你内心是这么的强大。”
第二条是，“我没有想到会有你这么自私的人，为了你自己，你要我给你男朋友打电话为你说话，你哭的时候每次都是找我，可我哭的时候有找你吗？你需要人陪的时候都是我陪着你，你伤心了是我安慰你，我伤心的时候你知道吗？”
第三条是，“我今天才知道什么是不守信用，你说过要陪我渡过这段时间，直到我找到我心爱的人，可你连一天都没有你说过你欠我一个熊抱你给了吗？不过现在我也不想要了，因为你觉得在你身上的一切都不值得我拥有。”
第四条是，“你为什么这么虚情假意，觉得好你就感动的痛哭流涕，别人不知道的还以为你受了多大委屈似的，别以为离开你都不活了，既然你没有那份真心，你何必有那份感动。”
第五条是，“我彻底知道了什么是悲哀，像我这样的就挺悲哀的，不过我很庆幸今天你能告诉我你的想法，让我觉得你才是最悲哀的，因为你的世界只有你自己，你说你悲不悲哀。”
木夕没有回一条短信，我以为我这样的生气会换回木夕的一条信息，可是没有，在这一刻，木夕从我的世界消失了，我的心一下子空了。
我曾天真的以为我放弃了，就可以和木夕保持一份友谊，可是我太过天真，想的太过简单，木夕不是一个人，很多事都不是我所能决定的，我只是渺小的一个配角我无法主控这样早就注定悲伤地电影。我只配做一个好演员，不停地配合，不停地挽留，幻想希望，接着失望，一次又一次，而到最后却发现我是多么的无助。
我真的是快疯了，疯一般的不知道自己做了什么，现在想想我当时何必那样做，我又何必那么伤心，原来是我太过在乎她，太过爱她。
如果当初木夕没有说出那句舍不得，没有说出她想要我的一切，我会不会不会幻想这一切，我就不会这么受伤，我只是觉得木夕太残忍，我那么爱她，却是这样的结局，难道我就这么的没有意义，对木夕那么的不重要，可有可无，也许事实就是如此。
原来我们说的爱都是自己以为，其实并不是那样。
原来爱情的世界没有谁对谁错，谁都存在自己的那份自私，因为我们都是为自己活着，我们追求的是自己的幸福。当达不到的时候，我们都控制不住自己要做什么了。
那天之后我对我自己说我再也不会再找木夕了，因为那样的人真的不值得我那么做。我记得木夕曾经对我说过要我去听一下《不值得》这首歌，我就打开音乐听了一下，也许音乐可以让我好起来，我还是会听木夕对我说的歌，还是在不停地想着木夕。
除了想你除了，除了想你除了爱你hu~我什么什么都愿意，翻开日记整理心情hu~我真的真的想放弃，你始终没有爱过你在敷衍我一次一次忽略我的感受我真的感到力不从心无力继续这感情，不值得我犹豫不值得我考虑，不值得我爱过你这种回忆，不值得我提起不值得想起不值得哭泣这段感情，早就应该放弃早就不该让我浪费时间找奇迹这样的你，不值得我恨你不值得我为你而坏了心情我决定不为你而毁了心放弃爱你此时此刻这首歌真的能代表我的心情，我把这首歌调到单曲循环，一直听到我手机没有电了，我不甘心，我要问清楚她怎么能这么对我。我又不能再找她，所以只有她找我才可以，于是我发了一条说说，希望木夕可以看到，算是一种报复吧，我只是还不习惯没有木夕的日子。
我把空间个性签名改成“木夕你对我说过你舍不得我，你要我把能给的都给你，这是你说的，可你现在怎么这样。”是我太幼稚，可真的有很大的反应。
发了这条说说后马上就有人评论了，我看到了一些说木夕的坏话的，我要的是这样的结局吗？让所有认识的人都知道是木夕伤害了我，木夕就是去了朋友，我是在报复，我想木夕也应该看到了，没想到很快就接到了她的电话。
“你还打电话来干什么。”我还不太明白木夕打电话过来做什么，可是好久没有听到木夕的电话了，我有点不习惯，不过还是喜欢木夕的声音，我却装作仇人一样的语气。
“你说我干什么，你这样有意思吗？”我不知道那个个性签名会造成这样的结局，其实是我想要的结局，效果很好，所有的人都认为是木夕不对，受伤的是我。
“我说你对我这样就有意思了。”我还在狡辩，我希望能和木夕吵一架，如果是当面更好，我想发泄这么长时间积累的一切，但我还是想和木夕说话，我不习惯没有木夕消息的日子，真的不能习惯，我害怕失去我喜欢的人。
“我承认是我对不起你，行了吧。”木夕再次说了对不起，可都是没有用的，我虽然很想听到木夕说对不起但我还是会装作很不屑的样子，这样可能显示我比较放得开。
“我不需要。”我拒绝了道歉，我似乎胜利了，没有得到木夕，一种精神上的胜利。
“别人都希望看到自己喜欢的人幸福，你怎么就不明白呢？”说这样的话还是会击中我，我希望木夕幸福，可是木夕不明白我看到木夕和别人幸福我有多么不舍，多么难过。
曾经那么爱，原来只是一场荒唐的闹剧。
“你还好意思说，告诉你因为那幸福我希望是我自己给的，而不是别人。”自己喜欢的人和别人幸福，我当然希望男主角是我，而不是别人，但我只是配角，终究不会再大结局的时候还活着，我只能用这样的方式挣扎，希望木夕记住我，也许这样木夕一辈子都会记得我，哪怕是这样的画面。
“现在说什么你都听不进入了。”木夕面对我感觉到无力，这是第一次，也是最后一次，就让它再深刻一点，看到木夕这样，其实我的心也是痛的，可我还是假装很高兴，想证明木夕伤害我是会有代价的。
“是的，是你把我变成这样的，没有事我就挂了。”我不能在和木夕继续谈话了，我的声音已经开始变了，我怕我会哭出来。
“你别挂，请你把那条说说删除了。”木夕快哭了，很着急，很无助，我最怕听见木夕这样的声音，很多次听到这样的声音木夕都是找我帮忙，这次也不例外，但不同的是这一次是我制造的局面。最后还得我去收场，我这样做有什么意义，我自己都不明白了。
“为什么，你自己说的话还怕别人说，早知道你就不要这样做。”我似乎有种想要笑的样子，我看到木夕这么伤心我应该高兴我的目的不就是让木夕伤心吗？可现在目的达到了，我却一点都快乐，反而更加心痛。
“算我求你好吗？”木夕哭了，哭着对我说求我，这也是木夕第一次求我，可能也是最后一次，以前都是我求木夕，可现在木夕求我，我没有一点自豪感，越加伤心，但又不能表现出来。
“告诉你，这是我为你最后做的一件事。”我说完了就挂了木夕的i电话，第一次挂的这么大气，我第一次对木夕这么霸气，我算是胜利了，可我真的也难过了。
我本来是想和她好好说的，可听到她的口气我什么也不想问了，我也不用知道了，因为结果就在眼前了。
我不能再听到木夕的声音，那种哭声是我记忆中最深的记号，如同她的笑颜一样深深地印在我的脑海里，怎么都忘不了，越想越清晰，越想越伤心。
挂了电话，我也压抑不住自己的内心，我哭了，这一次放声的大声哭了起来，所有的东西都发泄出来了，哭的撕心裂肺，在电话的那头木夕也在哭泣，也是一个人，我们都伤心了，却还是会伤害，我不知道我这样做会得到什么，也许是一种平衡，这样的一场戏我导演的很好效果也很好，但我不知道我为什么会更加的伤心，是还在爱吗？可我为什么还是会伤害我爱的人，是因为爱的太深吗？我想是我太过幼稚。
我得不到了，需要一种方式去发泄，而我选择了最笨的一种，选择伤害自己喜欢的人，以为自己会开心，但其实更伤心。
我伤害着自己爱的人，到后来才明白这是最幼稚的方式。
说过的一切一夜之间如同泡影一般幻灭，在外人看来受伤的是失败的，其实谁都不好受。我没有得到任何的心理安慰，反而更加痛苦。
自从我发了那条说说之后，有很多人评论，有的人说，“这什么女生，说话不算数，根本不值得去爱。”其实值不值得我自己最清楚，我觉得是值得的，但又很矛盾。
也有人说，“这样的女生最好失去，免得以后伤害更大。”也许是对的，再这样下去，我会无法自拔，也许会伤的更深，也许这一次是真的解脱，我会放过我自己吗？
