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正文 第28章我不想忘记她
书名：那些旧时光雕刻的记忆 作者：曦若雪晨 更新时间：2016-12-12 00:45 字数：3408
“他是我男朋友，请你用对名称，对不起，别说了，说再多都没有用，拜拜。”木夕说了再见，就再也不会见了。
我还在继续，“求你不要走，给我一个机会，我没有别的意思，只是想找回从前的友谊。”
“真的回不去了吗？求你了”，“你怎么这么残忍，我知道错了。”
“木夕，你狠”我发了好多好多，可看到的只是木夕的灰色图像，我开始埋怨木夕了。
我知道她不会回我的消息了，我只好发去了邮件，此刻的我心彻底又凉了，为什么我的挽留总是这样的结果。
“我不会叫你木夕了，你过得一定很好吧，你只是我的回忆里那忘却的忧伤。我好恨你，更恨我自己，要不是高考前一天的事，要不是为了你我不会打那个电话，但我不后悔，失去你我不甘心但我现在不需要了，你应该不知道我是怎么过来的考试那几天，你知道吗，我后悔为了你浪费了我宝贵的一年，我对你够好了，你知道我长这么大从来没有受过伤，是你告诉我什么是狠，是你把我变成今天这样，一切都是你，我知道你对我的号设置了权我的空间没有了你的动态，我也不需要了，因为我恨你，我更恨我自己为什么那么傻，不值得是你告诉我的，我现在才明白，最后你居然说我是魔鬼我可怕，我不知道你是这样的人，我恨你，我恨你，我恨你，我恨你，我恨你，我恨你木夕我恨你，不过我更恨我自己，我恨自己离不开你，我恨自己一次一次的挽回，我恨自己一次一次天真的想法，是你让我成长，是你让我看清楚自己，我现在还想说声‘谢谢你’、‘你狠’我写的快哭了，可我还是发去了邮件，我甚至不知道我想得到什么。
我和你断了联系，不代表我不想你。
木夕最后回了我的邮件：“你又何必这样折磨自己呢？”我实在折磨自己，无法控制的折磨，我很无奈，也很无力。
我还在继续以我自己的方式想和木夕有一点点的交集，还在不停地打扰木夕，我又发去了邮件。可我的态度变了，不再那样的冲动。
“你知道我不恨你是不可能的，但我真的不想恨你，我是爱你的你是知道的。我不会再说爱你了，你不需要了，我也累了，我的世界仍不会有你的什么，我给你留下了最美好的，那是我的全部，是我最好的都给你了，我不后悔，这是我想要做的，我努力了，你不接受我也没有办法，只是你说过的话没有兑现只是让我唯一伤心的地方，最后都没有抱紧你只是我唯一遗憾的地方，我也不需要了，我的世界你什么都没有留下，我说的是美好的，伤痛让我变得清醒，第一次就伤得这么深，我难以忘记，也不可能忘记，你要好好的，爱上你是我犯的错，这是我的结果，我们知道你可能但我还是坚持了，你知道我为的是什么，你伤害了我，还伤的那么深，你我都不可能忘记了，你要好好的，我多么希望你的幸福是我给的，我真的好不舍，这样很不值得，但我还是决定给你写了，因为我不想让我们变成仇人，这样更不值得，祝你幸福。”就这样我恢复了平静，我不想再和木夕有任何的争吵。
木夕看到我的邮件没有太多的意外，只是简单地回复，“祝你幸福。”我看到这四个字知足了，也许这又是一句值得我珍惜的一句话。得不到自己爱的人，得到自己爱的人的祝福也是不错的。
我给木夕发了最后一封邮件，这一次是真正的告别，“我不会再磨自己，我是对自己所做的事一个交代，因为我不想留下遗憾，人的一生不会遇见多少自己心爱的人，我能勇敢追求我自己想要的是我自己的事，祝你幸福。我删掉你的照片还是忘不了你的样子，我删除所有关于你的点点滴滴，我想忘记你。”我真的会忘记木夕吗？也许永远都忘不了，忘不了的就像是DNA植入记忆片段在我的脑海，随时可以翻阅。
木夕在我心底变成回忆，永远忘不了的回忆，我死在了回忆里，这样我的世界才不会失去木夕。我以为我真的告别了木夕，开始自己新的生活，我想找回自己，曾经的那个天真年少的自己，可再也找不回。
我变得沉默，变得忧郁，不再像从前的自己，但我唯一没有变的是我的笑容，但看上去假了，我自己都觉得虚伪，因为我不开心，我学会的只是伪装，谁都看不出来我的内心世界。
消失真的是一种结束吗，离开会是结束吗？为什么还是会想念，如果可以忘记，那些伤痛或许不再继续。
许多事情我们都无法左右，就像无法左右别人的去留一样，最后的乞求只会让人更瞧不起。
在爱面前，自己的尊严是那么的卑微。
我不想忘记她，就算可以，我宁可记得所有伤心，我还在回忆着，或许去了另一个地方，我会慢慢地不药而愈。
爱过了真的会忘不了吗？为什么那份记忆在我心里埋的那么深，是因为伤的深，才记得深吗？
小泽知道我和木夕是不可能的了，看到我伤心的样子，他也很无奈，也无能为力，一切都是木夕的选择，我希望她的选择会是对的，慢慢的我希望她是幸福的。
“辰辰，最近还好吧，木夕的事，木有伤心吧”，这样的事实出现在谁的身上都会受伤，何况是十七岁的我，我应该受伤了，不然不会这么难受，这么伤心，我需要找一个方式调节一下自己，可我不知道怎么办。
“放你身上你能不伤心吗？算了吧，说什么都没有用了，一切都回不去了”，我终于明白这一切真的回不去了，这算是我真的清醒了吗？谁都不能肯定，小泽不是我，不会感同身受的。
“好啦好啦，收拾一下心情吧，都会过去的”，真的像小泽说的那样会过去吗？我能放过我自己吗？我一直在折磨我自己，伤害我自己，而且一次比一次伤的深，我自己都无法控制。
“希望会过去吧”，其实我明白这一切不会那么轻易的过去，也许我需要时间去疗伤。
刚好小泽也说到了这点，“时间长了，你就会忘记的”，可是有的人在生命里出现过，划下了一道深深的伤痕，一辈子都忘不了而木夕就在我的心头深深的划了一刀，流着血，滴在地上，红了一片，希望可以刺痛我的眼睛让我醒来。
有些人出现了很久，却没什么印象，有些人只出现了一会，却怎么也忘不了，在生命的长河里面，有的人是出现在我们的世界，给我们上了一课就离开，只是生命的过客；可是有的人出现了很久，我们从不在乎。我们只是珍惜那些自己感觉值得珍惜的人，可是我们错了，大部分都不是我们值得珍惜的。
“我应该会忘记的”，我是这样告诉小泽的，我也是这样告诉我自己的，我希望我能做到，忘记木夕是我接下来的任务。
如果一个人在心里怎么都忘不了是不是不应该忘记，就这样简单的记住就好，这样才能放下，如果刻意的去忘记，也许会越来越深刻，我不知道该怎么去做，我甚至不知道该不该忘记木夕，那么美，那么痛的回忆，难以割舍，可不去忘记，我要怎么过我接下来的生活，还是让木夕的回忆充满我的生活吗？不，不能这样，我坚定的告诉自己我不能这样了，没有了木夕，我应该慢慢好起来。
看伤心慢慢痊愈，我会好好的对待我自己，因为没有人会比爱我更爱自己，我要好好地爱自己，爱生活，结束这一场荒唐的闹剧，可是这是我一个人的想法，是一种幻想，不知是否会实现。
抹去所有记忆，管关于我们之间的所有交集。
身边的人在安慰着我，我也说着我一点事情都没有，我都是在伪装，不愿别人为我担心。
“辰辰，听我一句，她真的不值得，以后会有更好的。”小泽的话也许是对的。爱一个人真的分值不值得吗？在爱之前肯定是觉得值得的，爱了之后，却受伤了，又说不值得了，那是在安慰自己，嘲笑自己当初的决定。值不值得自己最清楚，爱一个人，不论好与不好，只有自己最清楚，我虽然受伤了，但我觉得还是值得的。
“算了吧，不提这事了。”我已经疲惫了，不想再说这些话题，说一次伤一次，我已经不想听到木夕这个名字，就让这个名字消失在我的世界吧，但在我的心已经深深地记住了，要怎么才能忘记，我舍不得忘怀，可由不得不让自己努力去忘记。
小泽也不好再说什么，我独自开了一瓶啤酒，一口气就喝了下去，二氧化碳在我的身体间流动，加速我的呼吸，我的心跳都加快了，我想让自己累下来，或者醉一场，这样的方式也许会让我好受一点，可是清醒过后，记忆又将恢复，周而复始，如此循环，是对自己的一种伤害。
“嘿，你要不要。”我问小泽要不要帮他也开一瓶，我希望有一个人能陪我一起，陪我一起度过这样悲伤的岁月，听我诉说心中的伤痛，可是谁又了解，我只能埋藏在心间，独自酝酿，独自分享。
“我就算了吧，你也不要喝了，一瓶够了哈，表示表示。”小泽不想陪我一起疯，果断拒绝了我的请求，小泽不愿意看到我这个样子，也不会纵容我这样折磨自己。
我打开冰箱，准备继续拿啤酒出来，小泽推开了我，关上了冰箱门，对我大声说了起来，小泽的态度突然变得很僵硬，似乎从不在乎我是一个受伤的人。
“这样有意思吗？这样做值得吗？你这样她又看不到，你还是不是个男的，为了个女生，这样至于吗？看不起你。”小泽试图用这种方式骂醒我，希望我可以看清我自己，小泽的怒骂刺激到了我。
