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正文 第三章 辞职跑路
书名：遗忘天堂，反手悲伤 作者：未央别 更新时间：2016-12-12 22:51 字数：1694
宋天怜
前天我辞了职，溜回了家打包行李。我没觉得多对不起老娘们和老头子。当时，他们用钱买我的大学文凭时就应该有心理准备，我后悔当时没跟方天晓一样果断，那样就不会有今天这种束缚的生活了，而天晓现在，自由地令人愤怒。
我的人生其实是让人羡慕的，美满的大家庭，不愁吃喝，父母为我买了前途无限光明的二本文凭，一毕业就进了姐姐的公司做电子产品售后服务。因为有姐姐的缘故，所以在公司里没有人敢给我穿小鞋，日子过得也算是舒坦。一路上没有半点阻碍，就这么轻松的度过了我的青春，现在的我已经在奔三的路上狂奔了。可我总是觉得少点什么，周末和方天晓一起吃饭时，她说我缺少的是梦想，是激情。
我嗤之以鼻，这种中二病已经不属于我这个25岁的女人了。可当一个人静下心来想想时，我才醒悟，我缺少了为之奋斗的理由。
很多人都有自己奋斗的理由，为了攒钱买房子娶个媳妇生个娃，为了在社会上有自己的一席之地，为了世界和平，为了明天的早餐……他们都有自己奋斗的原因，或大或小，或真或是玩笑。他们在自嘲自己办不到的时候，我不得不说，我很羡慕他们，起码他们有为之奋斗的目标，有一个人，是他们奋斗的标杆，但是我什么都没有。对于他们来说，梦想，理想，给予他们的是无所畏惧，但是给予我的，是无所谓。
“你留着命，不就是为了豁出去的那一天吗？”这是方天晓在初二的时候说的话，我却现在才明白。
可又是苦恼，我的激情，我的梦想在哪？这个本应该在青春期就弄明白的问题，现在跑出来扰乱了我的大脑，也许是因为我的一路没有沟沟坎坎，我不需要规划就已经有已经有了规划好的未来，所以我的大脑从来就没有想过，自己的未来，自己到底因为怎么来生活，我的一生，是按照别人规划好的轨迹来运行，第一次，我为自己感到悲哀。生活，生下来活下去，活下去的那个人都没有办法活出自己的日子，那么生下来还有什么意义？
但这当然不是我辞职的原因，我辞职，是因为他突然闯进我的世界，再一次让我的心湖变得波涛汹涌，上一次他闯进来时我花了好久才学会治疗，可还没等伤疤愈合，他又一次蛮横无理地闯进来。他面试成功，进了姐姐的公司，一个跟他的专业完全不沾边的公司。
他是谢木晨，我的大学同学，也是我的第一个男朋友。在这个早恋横行的年代，我一直到大学才谈恋爱，要是用方天晓那个早熟女人的话来说，就是“你的青春都喂狗了，毫无置疑。”顺便说一下，这个八岁就开始崇拜邻家大哥哥的女人的思想境界我是比不上。
我和谢木晨是在文学社认识的，我虽然喜欢文字，但是我从来不写，因为我懒，所以我只愿意看。谢木晨是中文系的，也是文学社的副社长。有一年暑假社长组织去四川，我虽然很瘦，但是我缺乏锻炼，所以到了黄龙让我爬山简直是要了我的命，更恐怖的是那天的索道恰巧坏掉了。
就像偶像剧里演的一样，正当我犹豫不决，是跟社长请假回宾馆还是在山下吃点东西等他们回来的时候。谢木晨看透了我，我第一次有被人看穿的感觉。就好像是你活了这么久，突然有一天遇到了一个跟你很合拍的人，你恨不得和他去做亲子鉴定，你们都怀疑对方是自己失散多年的亲人。这种感觉，真的是语言形容不出来的美好和幸福。那天是他背着我上下山的，一路上我们聊了很多，结果第二天我就大大方方地答应了他的告白。我的初恋，最美好的记忆，他的轻狂留在那个世界里，也许在平行时空之下，有一段叫做“宋天怜和谢木晨的专属爱情”的感情还在漂泊，没有依靠，没有避风塘，不知道要漂泊到什么时候，但是你清楚地知道，那段感情如同断了线的风筝，不论怎么漂泊，都是追不上的。后来，我才明白，就算是断了线的风筝，也依然是随着风飘荡。
可是最后还是分手了，反正早晚要说，那就先绕过这个桥段，我还没有勇气去揭开这刚刚止住鲜血的疤痕。
所以他的出现让我手足无措，一连犯了很多错误，最后气急败坏的我在同样气急败坏的经理桌子上“嘭！”地扔下文件，被碰倒的杯子里溅出咖啡滴在纸上，像一滴滴苦涩的泪水，肆意漫横。
我一字一顿地吼出来，“老、子、不、干、了！”
就这样，我失业了。但傍晚时分我还是在卡里发现了这个月的工资，尽管现在才是月初。我毫不犹豫地买了跟方天晓同一个航班的飞机票，飞向好久不见的疯婆子叶桑桥，那个让我们爱了好久痛了余生的女人。
