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正文 第三十八章 质疑
书名：各自远扬 作者：夏天的卡农 更新时间：2016-12-12 23:02 字数：3048
不是陌生的面孔。那个女人画着精致的妆容，穿着得体的洋装，然而嘴角却在神经质地微微抖个不停。她直视我的眼睛，如果那双眼睛不是充满了愤恨，看起来真是与夏海的那双眼睛一模一样。
“我不用自我介绍了吧！”她开口说道。
她没有多余的动作和表情，如果不是发出声音，你甚至不会发现她刚刚开了口。她整个人像是被一种极为粘稠的固状消极情绪控制了，她让人不寒而栗，这种恐惧并不是担心她下一刻会对你做出什么，而是她会对自己做出什么。
“走吧！”我叹口气，朝最近的咖啡馆走去。
她是藤木夏海的亲生母亲。去年秋天，她曾以客户的身份到公司找过我。既前女友之后又是妈妈，该来的总归会来。
“江小姐，有些事我很费解。”
我不动声色地看着她。
“你跟丈夫，不，确切说是前夫，”她的嘴角弯了一下，轻蔑，“你为了跟夏海在一起，甚至不惜与前夫离婚？”
这年头，每个人都对别人的事情了若指掌，他们知道的，甚至比我自己知道的还要多。
“江小姐，知道吗？我曾经也是这样称呼你母亲的。”
终于轮到我惊讶了。她和我的母亲，也曾经这样面对面坐着，聊着有关一个男人的事吗？
“你跟了母亲的姓氏。”
是，我跟了母亲的姓氏。那时另外一个悲惨的故事。我想着妈妈，想着她躺在病床上，美丽渐渐消逝的模样。
“没人告诉你，你们长得是如此之像吗？神态，举止，勾引男人的手段，还有不要脸的程度。”说出这些字眼的时候，她是那么镇定。已经在心中默念过上千次了吧！
我站起身准备离开。
“你最好坐下，江小姐，重要的事我才刚要说呢！”
我像个机械人一样遵循了指令。
“你照顾了病重的藤木澈，夏海对你感激涕零。虽然我认为你的继父，落得如此下场是罪有应得。你理应照顾他不是吗？你们才是名副其实的一家人。我的夏海，为何要对你怀有歉疚？他几乎一天也没有照顾过自己的儿子不是吗？”声音中渐渐有了情感。
“那些信——我寄出的那些信……”我问。
“是我烧掉了。”
“江小姐，趁我好言相劝，你尽快离开我儿子。不然我将你做援助交际时的证据大白天下，夏海会第一个知道，然后是你的公司同事和上级，再然后是W集团的陈董事长，到时候我不知道谁会更困扰。”
我突然笑出来。
“你真的没有一点更新鲜的消息带给我了吗？”我问。
她错愕地看着我。
“你所说的所有事，你不会是第一个知道的，也不会是最后一个。你可以去告诉我身边的每一个人，然后看看到底是谁最为困扰，如果这就是你爱夏海的方式的话。”
“你拿夏海来威胁我？”
“我不会做任何伤害他的事，不管是主观上还是客观上，我不会企图用所谓的爱去捆绑他。”
“你的存在对他就是种伤害。如果你不想用你所谓的爱把他捆在身边，那么你放他走，我们都会对你感激涕零。”
“除了我母亲，你还有恨我的原因吗？”我问。
她不回答，只是盯着我的眼睛看。
“我没有束缚他，没有强迫他去做什么，如果他想从我身边离开，我不会挽留。”
“你不会挽留？”
“是。我不会。”
“你吃定夏海了是不是？”
“随便你怎么想都好。”
“你爱他？”
我没有回答。
“你觉得他爱你？”
“这个你需要去问夏海。”
“别用你肮脏的嘴叫我儿子的名字。婊子养的。”她将拳头重重砸在桌子上。
我闭上眼睛，告诉自己要镇定，流眼泪，想都别想！我不会哭，绝不！我站起身。
“你跟夏海上床了？”
我跌跌撞撞地走出咖啡馆。
一定是有什么出了差错。
究竟是什么？
当然不会有温言软语等着我，但是在被指责的那一刻，有一只无形的手将我扔进了一个怪圈，在那个怪圈中，我曾经憎恨母亲，希望我从来没有出生，希望她不是我的亲生妈妈，希望她从我的世界中消失的无影无踪。
现在，我成了我的母亲，我成了那个我一直憎恨的人。
我的母亲，从那个女人——夏海的母亲身边抢走了丈夫，现在我又偷走了她的儿子。我还有没有选择的余地？如果这就是我所背负的命运的话。
那次之后，我开始抽烟，尝试把自己灌醉，我开始吃非常辛辣的食物。这一切有着一个共同点，它们提醒我生活十分肮脏又十分残酷，但是生活仍然是生活，我仍然活着，这一切在我绝望得想要死去的时候能够提醒我的存在。
有时我会产生类似幻觉的东西，半梦半醒间，或半醉半醒间，那像是一段记忆，记忆中有人物，有寒冷的触感和温暖的呼吸，但除了那份强烈到死的感受，我却想不起任何其他的东西，那种感受就像是真理孤傲地屹立在世俗的荒原上，我已经很接近了，但是伸出手，摸到的仍然是一场空。
我以为自己已经无坚不摧了。结果我所谓的坚强，也不过是十岁那年刻意表现出的坚强，其实内心早已千疮百孔。
夏海一定知道了。他知道他的母亲找过我，说了难听的话。这从他小心翼翼的态度中就可知道。
我们像什么也没有发生过一样牵手散步，吃饭，说话，用彼此喜欢的方式肌肤相亲。我们没有戳穿任何事，因为谁也没有把握一旦展现伤口，接下来要用什么方式才能将不断汩汩流出的鲜血止住。
他多了一个习惯，就是用手心反复摩挲我的手背。
我感受到他因为长年弹奏吉他而在手上留下的粗砺，微微疼痛的感觉让我兴奋。我任由他吻遍我身上的每一个角落，我的心在一股一股毫无保留地融化掉。我闭上眼睛，想象我们在大海上漂流，无拘无束，心旷神怡地漂流。
只是，有时我也被恶魔控制。我忘不了夏海的母亲说过的话，那些话渐渐变成奇怪的符号，我心中默念着它们，反而让身体有了残酷的快感。
我是不是在利用夏海？
这种想法让我感到无以复加的恐怖和虚无。
因恋爱所带来的纯真的快乐竟然消失的如此迅速又彻底。
安宇站在我的大门外的那一天，我邋遢着，并且醉醺醺的。
“现在天还亮着。”他说。
“我得了热伤风。”我说。
驴唇不对马嘴的回答，我请他进屋，然后把自己重重地扔在沙发上。
“酒精能治疗热伤风？”他问我，将一块冰冷的湿毛巾放在我的额头上，我被冰的大呼小叫。
“你从哪里来？我的朋友。好像一只蝴蝶飞进我的窗口。”我抓着他的领口，酒精不能治疗热伤风，但它让我放肆。
他很无奈地看着我。
“你们全部都有着一模一样的眼神。”我说。
他仍然不说话。脱下外套，扬起一阵尘土，他刚刚结束旅行，连澡都来不及洗，衣服也来不及换就来见我？
“我很难过。”我说。
“为了爱情？”
“也许吧！”我回答，眼前出现夏海的模样来，“也许……也许我们对彼此的那一点点爱，都让我们羞于启齿。”
“爱是什么？有没有形状？有没有颜色？有没有重量？有没有味道？”
“你在质疑？”他问。
“是，我在质疑。我的爱不是坚不可摧，不是铜墙铁壁，不是山无棱天地合冬雷震震夏雨雪，我受到非难，受到威胁，然后我开始质疑。我开始衡量我的付出是不是值得，是不是能够得到同等的回报，如果得不到，我是不是应该放手？我不该折磨自己，真的，安宇，你不知道，你也不明白，我真的该对自己好一点，我值得对自己好一点，我根本就不该去谈这场该死的恋爱，我不该……”
“那么，当初又是什么让你义无反顾？”
我的眼泪流下来，我用额头上湿毛巾将它们一一擦去，结果它们还是不停不停地流下来，就好像坏掉的水龙头一样。
“因为他就在那里，让人没办法视而不见。我尝试远走高飞，我尝试蒙住眼睛捂住耳朵，结果他在我心中生了根发了芽，如果连根拔起，我知道我自己也会因为流血过多而丧命。我恨我妈妈，但如今我得承认我跟她是一种人。我们为爱而生，没有爱我们就没法生存，所以她丢下我去寻找她的真爱，不惜破坏别人的家庭。而我，全部拜她所赐，我爱上不该爱的人，我会因此下地狱。”
“黄石之行时，你也难过着。但是那时懂得对着星星大声唱歌，比现在健康许多。”安宇说。
“你为什么来？”
“我想念你做的早餐和你家客厅中的地毯。”安宇说，懒洋洋地躺下我家的地板上。
“我想念你做的牛肉汤和你的大提琴。”我说。
我们就这样躺着，很长时间什么都没有说。最后，我俩就这样沉沉睡去。
