当前位置：时代中文网 > 青春校园 > 结婚这件事 > 章节目录 > 正文 三十二，一团糟的夜
正文 三十二，一团糟的夜
书名：结婚这件事 作者：涩秊 更新时间：2016-12-12 23:12 字数：3125
“这个男主角长的挺好看，你觉得呢？”
晚饭过后，我呢吧一家人兴致勃勃的看电视，主要是无聊的。我已经被禁电脑好久了，也就凑着大家都在看的时候稍稍解下馋。
“有什么好看的啊，还没杜斗白呢？”我婆婆傲娇的看着电视，随口答我。
————“嗯，对啊！”
我忍受着心底里的翻江倒海。其实我自己的男人我当然觉得很棒，可是就这么的让我婆婆赤裸裸的夸了。我怎么听都觉得不舒服。还不能说出来，只能笑呵呵的应付着。
我看着杜斗，想让他有点自知之明，反驳下他伟大的母亲。
——这个哥哥不知道干嘛呢？完全没有任何反应，似乎很受用的样子。我咽了一口口水，如坐针毡的陪同着母上大人。
“看这个还是明星呢？咋这么丑啊？——和杜斗比差远了！”
我婆婆得到我的认可后似乎格外兴奋。继续奚落着电视上的各个男演员们。真是对不起，躺着也中枪似乎就是说他们吧。
“呵呵——”
我除了用笑声表示我听到了，不知道还能说什么。真是爱子莫若母啊。杜斗可真是幸运。为什么我心里觉得十分的尴尬，十分的不舒服呢？
“我先去睡觉了啊。”我找了个广告时间对他们说完，就转身离开了。
怎么这么累呢？是不是结婚之后就变得什么都不一样了呢？
白天工作已经很累了，晚上回家还要进行心灵的抗压训练。每天的生活真是有种心力交瘁的感觉。即使杜斗再爱我。我也觉得好辛苦好疲惫。
我静静的躺在床上，看天花板。漆黑一片，像是无尽的黑洞。隐隐约约的还有结婚时挂在墙壁上的拉花。一切那么真实，又那么虚幻。
黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来观看寂寞——从门缝里折射出一闪一闪的光线，是电视在演绎着别人的悲欢离合。我在这小小的卧房里，听着外间和睦的嬉笑，感受着他们的家庭美满。心底透出深深的失落和寂寞。我的家在哪里呢？
——再悲伤也只是我一个人的悲伤，我不能告诉杜斗。这回影响我们的夫妻感情。结婚还真是，气闷的一件事啊。
既然选择了，总要学着适应和妥协。我慢慢的告诫自己不要乱想，一遍羡慕着们外的嬉笑怒骂。渐渐的进入睡觉。
——“肚子大了！”
下午店里没有客人，我偷偷的把棉衣掀开，目测自己的肚子。
“让我看看。”杜斗瞬移到我面前，抬起手，轻轻的抚摸着我圆滚的肚皮。——“真的大了呢？”
杜斗眼睛里装满了笑，一直揉着我的肚皮，都忘记这事在外面了。“啪——”我打掉他的手，目露凶光。
“嘿嘿——我这不是看见我儿子开心的吗？”杜斗嬉皮笑脸的看着我。
“你还没有看见呢——而且，不一定是儿子——”我无耐的提醒着在一旁快要乐上云端的某人。
“你不是说是儿子吗？”杜斗低着头委屈的看着我。
“我又不是b超机！！！——我只是觉得我是要生儿子的。”我不淡定的回答。每次遇到关于孩子的问题，杜斗的智商都得归零，这是什么奇葩的爸爸技能啊。
“嗯，嗯——你觉得是就是儿子，你们现在心连心呢！”杜斗笑呵呵的围着我继续量我的肚皮。
——“咱们去买裤子吧！别委屈了我儿子。”杜斗终于不量我的肚皮了。转身准备关了店去买孕妇裤。
都不给我缓冲的时间，要不要这么速度啊。
“等一下，等一下——早点下班，下班去。好吧——”我拉着速度收拾东西的某心急男人。以前给我买衣服，也没见他这么积极。真是，果真儿子最重要了。
——“真贵啊——”我拉着杜斗穿梭在各色孕婴店里。
“都是这样。咱们买个背带的吧。不会勒着肚皮。”杜斗肿么了？
以前这个哥哥可是买个菜从市场一头问价问到那一头，然后再大刀阔斧的砍价的主。肿么一下次就准备付钱的节奏，让我一下子接受不大了。想要砍价试试……
“老板，那个？——这个！——”我那个这个了半天问不出个所以然来。
“老板这个多少钱呢？”杜斗笑眯眯的接下我的话。——好吧，太丢人了。
“180，现在做活动呢。买裤子送你一个宝宝的指甲剪。”导购小姐热情洋溢的，好像我们是一只肥鹅。好吧，其实我们的确是，就是稍微瘦了些。好心疼钱。
“腰围行不行，以后肚子大了怎么办？”杜斗拿着裤子研究起来。
这样那样的他们把裤子上所有的功能研究了一遍，甚至生完还可以穿。真是很强大啊！我晕晕乎乎的站在杜斗身后看着他们。然后杜斗就不见了。
导购小姐包好裤子，递给我让我一边休息下。我还木有还价呢！悲催的在心里吐槽杜斗自作主张。
“你是我的眼……”我拿出手机一看是我婆婆，瞬间血压上升，有点脑充血。不会是上班时间出游，被发现了吧。
“喂？妈——什么事啊？”我深呼吸，缓缓接了电话。
“你们——你们在哪？”我婆婆低沉着声音很不一样。
“大卖场，买裤子。”我吓了一跳，就吐露出来，做好心理准备，等着被骂。
“快点叫杜斗回来，我肚子疼——”我婆婆啪的挂了电话，我连说话的机会都没有。
我心里很难受，也不想逛了。等杜斗回来就叫他回家了。
“怎么忽然回家呢？”
回家的路上，杜斗问我。刚刚在导购员面前我很抗拒对杜斗说婆婆肚子疼这件事，所以没有说电话的事。总是觉得导购员会笑话我的，多丢人的媳妇儿啊，出来逛个街婆婆还得管着。
“咱妈打电话来说她肚子疼。”我压抑着心底的委屈，慢慢的对杜斗说。
“什么时候打的？”杜斗紧紧皱着眉头，加快了速度。
“刚刚你交钱的时候。”我已经感觉到我的委屈快要压制不住了。心口有绞痛的感觉。肚子疼对一个女人来说很正常吧。每次来例假在床上打滚的人应该不在少数吧。而且据调查，几乎八成的女人都会被痛经困扰。
反正每个月我都会肚子疼，可是我从来都不说。不要说儿子了，老公都没有。这么隐私的事情。为什么？我低着头，想要远远的离开这里……
只有风声呼呼的从耳边划过。再没有刚才开心的气愤。这是怎么了呢？
到家后，杜斗让我去放好车子，自己快步跑回家。我想他大概真的很疼他妈妈吧。
我不想进去看他们母慈子孝的感人场面，可是要面对的总是要面对的。
——我婆婆斜斜的歪在沙发上，额头上渗出了一层的汗珠。面色蜡黄。身体在微微的发斗。紧紧的闭着双目。我知道他没有睡着。只是在忍受着什么，因为她的眉头一直在颤抖着。
杜斗端来一杯热水，放在桌子上。轻手轻脚的把我婆婆扶起来，喂她水喝。
“怎么了？”我害怕极了。怎么回事这种样子呢？
“——没事，先缓一缓，等不太疼了，去医院。”杜斗一边喂水，一边冷淡的回我。
他生气了吗？因为我没有第一时间告诉他，我婆婆的电话。或者我婆婆也生气了吗？因为在他病的时候，我拐了他儿子逛街。可是——为什么心口这么疼——为什么觉得好委屈——为什么我明明很痛很委屈还要承认是我错了——为什么说对不起的人是我——为什么——我哪里错了——“对——对不起——，我不知道，这么严重。不该让你陪我出去。”我眼睛里含着泪花，说不清是自责还是委屈。既然哭了就哭吧。这种时候大概也没有人在乎我了。
“没事。你先放哪东西吧。一会儿自己做饭吧。我们直接去医院了。”也不知道什么时候回来。
“嗯—用我帮什么忙吗？”我不知道为什么被排斥了，但是我的确被排除在外了。
杜斗应该是之前打过120了。我听到有急救车来了，杜斗拿了钱包和我婆婆的衣服，就拦腰抱起，一起走了。临走一句话也没有对我说。我在卧室里。不知道可以做些什么。
又是这种寂寞——我脸上的泪水已经干涸了。
他们离开后，房子静的吓人。我公公常常出差，一个月也就在家几天时间。大部分的时间是我婆婆和杜斗两个人在家。他们这种和谐是与生俱来的。是我无论做什么或者不做什么都无法超越的。这种感觉再一次的让我对婚姻产生了恐慌。
是不是当初没有强烈的要房子，要分开这个决定真的错了呢？我只是不想给杜斗压力，让他以为我对他的爱不纯洁。让他以为我们的爱情不是最美的。让他心里有压力，毕竟我知道他工作后不再向家里要一分钱，正如我也一样。我们想要凭自己的力量生活在这个社会上，毕竟父母的养育之恩，我们已经无法回报了。
可是——为什么会是变成现在样子。为什么我会有那种无家可归的恐慌呢？为什么我会觉得我的生活一团糟，没有爱，没有幸福了呢？
要怎么做，才能得到那原本属于我的幸福。它好像越来越远了！
