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正文 第八章 自己纠结着自己
书名：亲爱的给我两天就好 作者：许小笑 更新时间：2016-12-13 22:30 字数：2829
和好第五天了，也许他是压力太大，我也不想多说什么，只不过等他而已。我发现我们之间有了隔阂，彼此之间都是模糊的，根本看不清对方的心。或许他在异国吧！我才会觉得没有安全感，我这样安慰自己。每次都是自己来安慰自己，我总以为我身边有个人在帮助我，安慰我，但是我看不到，后来才发现是我自己在安慰自己。
没什么，喜欢等他，我有等待的看着天空，就会想到他。硕说过：‘笑姐，你一定要等笑姐夫回来，要不我都跟你急。’我把这句话告诉杨程，他只是（——）这样无语了一下。寂寞的时候就会想起他，晚自习无聊回想起他，无论什么时候都会想去他。
吃饭的时候想到他不让我学做菜，他说他会给我做。唱歌的时候也是一样会想起他，他唱歌给我听的时候，睡觉的时候，想到又一天过去了，三年以里又过去了一天，等他回国，我们在一起。
有时候我庆幸自己的冷血，没被孔桐感动，如果当时接受了他，我现在会是劈腿？还是抛弃孔桐？想到这，我不敢再往下想，我怕我失去理智，我怕我对不起孔桐。但是我坚信他会懂得爱一个人的痛苦。也会懂我的。
我告诉杨程我戒烟了。其实戒烟哪里那么简单？只是让他放心，但是我也会尽快的戒掉，像他说的一样，就当为了我们以后的孩子着想。我不想因为我而造成一个不该发生的长久错误。这些我都可以做到的。
我发现我真的长大了，我不像从前那么天真。因为我有等待。分享寂寞的自己，我不想像那些女人一样劈腿，至少我还有自尊，甜甜告诉过我：‘年少青春不劈腿，老弱病残便后悔。’我不想发表什么意见，她的想法让我纠结。因为我只爱杨程一个人，我孤独的等待是黑白的，但是我喜欢这样的生活，这种风格让我激动。等他回来的那一天，我的生活便有了色彩，或许是五颜六色。我期待那天的到来，到那时，我会狠幸福。狠幸福……
他把频道名字写成‘小笑，我爱你哦耶！——、我看完都笑喷了，笑的朋友说我让我笑死好了。梅听了他给我唱的歌，她的表情很徜徉，替我快乐。梅一直很疼我就像是我的姐姐一样，她懂我。
梅今天说了一些话，使我觉得我的等待空空如也。
他说：‘笑，我相信你能等他三年，因为我了解你的性格，但是我不了解杨程，我不知道他能不能等你三年，如果他跟你没有以后，你有没有想过你这三年就荒废在他身上了，或许，那时候你会更痛苦。’我说：‘无所谓，我现在有心理准备，如果等他回来以后，我们是悲剧的话，我认命，现在我有很足的心里准备。’梅真的说到我的心里去了。可是我现在的状态是无法自拔。
‘我的意思是你别在他身上浪费时间，你现在的准备可以抵上以后的痛苦？到时候发生的一切你会生不如死的，浪费时间不说，还浪费你很多东西。’梅说的这些，我也有想过，但是跟他分开以后，我就是放不下他，也许这就是我必须经历的吧！我的等待以后会怎样？
我们和好以来。他并看不出有多高兴，倒是我兴奋的要死。我发现我特别不了解他，甚至根本没了解过，他怎么想的我一点也不知道，我不断在安慰自己，每天都是一样的安慰。
每天只能用YY联系上他，每天都给他留言，告诉他我的生活，我的一切，我的等待，他不回，但是他看。每次他都是在玩游戏，没有时间理我，也许是他想放松吧！他是压力太大吧！我总这么告诉自己，我总是为他着想，我静静的趴在电脑前多希望他说一句话吖！！
或许我是太爱他了，已经无法自拔了，我真的想回到从前，不认识他，他不认识我一样，直到现在我依然怕，怕最后一无所有，那时候我会比从前痛苦N倍。
终于，我厌倦了等待，觉得杨程就是一个透明人，从前对他的爱和现在完全不同，飞机从头上路掠过，呼呼的声音，想他了，但是他在异国，他的心在我这里么？
想到这，我把我幻想已久的事情做出来了。专辑我每天都带在身上，走到哪里带到哪里。我躺在床上，小心翼翼的从包里拿出来，仔细的找封口，却怎么也找不到，我想，只开三次，如果打不开那就放弃。我努力的找，自己说好杨程回来我们一起看的，但是我现在是怕我等不了他。是荒废了好多东西，唯一的就是真心，还有我的真爱。
此时，我躺在床上安详的看着专辑，照片上的嵩，好温柔，哥哥说看他的MV时，他的下颌，侧脸的弧度好凸，看了都让人心疼，他瘦了。是吖！我也心疼，嵩真的瘦了，心猛地疼了一下，摸着他的侧脸，我笑了，我爱ＶＡＥ。
翻阅着，此时不再想杨程了，现在是我要抛弃他吗？我想如果我这么做，我不会像从前那样坚持，他依然不会多在意我们的以后，也可以用‘无所谓’来概括他的心思。
我等不及了，我恨，恨那些人，有玩弄感情的，交替的感情总是不融洽，片刻，薰衣草的味道，是梅喷的香水，我坐在窗台上，看向楼下，起风了，我的头发被吹乱了，我该怎么办吖？到底该这么办啊？恨有什么用？现在痛苦，又有什么用？我迷茫了。
又一架飞机从头上飞过，呼呼的响声快震聋了我的耳朵，我捂住耳朵。
从小到大，我并没有被友情困扰过，更别说感情了，这次怎么了？是我长大了？还是我想的太多了？我像在黑暗里迷路的虫子，不分上下左右的乱窜，自己的身躯本来就很渺小，在黑暗的衬托下就显得更渺小了。
最近不知道怎么的，什么事情都做不好，烦心事情很多，什么也不想做，但是还闲不住，就是心里委屈，不知道为什么……自己的付出为什么别人都视而不见？
我无数次的告诉自己，杨程不是已经跟你和好了么？他说还爱你吖。他还是会被你拥有的。他还会回来，不会骗你的……这些都是幻想吧！另外一个世界的我把我推向谷底，我被摔死了，只是我以为。我没有死，只是残了，悲催……
我发呆的生活将继续重演，我就是个贱人，戳人，俗人，没有了杨程之后难受的要死，把他找回来之后更难受，真想扁自己，我看我是无药可救了。
晚自习。
手机忽然响了，一个陌生的号码，忽然响了吓了我一跳，我果断的按了拒接。后来他给我发简讯。原来是孔桐，他竟然让我帮他找二班的小叶，说他同学追小叶，让我要小叶的电话号码，说之后有好处给我。
看完了这些，我果断的生气，我说‘我不要什么好处，自己去找。’真是很讨厌他了，已经没有词语形容他了。
‘又不是我，有那么严重么？就给你这么点任务。’看完这些我就更生气了，还真不把自己当外人了哈！
‘你凭什么给我任务吖？他有男朋友了。还有我们以后别联系了，就这样吧！’真好笑，他是我的什么人就给我任务？
后来他又给我发简讯，‘都说了是朋友，为什么还陌不开呢？好像看见我就跟看见不该看的东西一样。’真是闹心，是。我当初说是做朋友，但是今天确实不怎么爽，不爽的要死，正好拿他撒气，表面说是朋友，其实每次碰面我们都好像是陌生人一样不，这样很好，何必还联系？他的号码我早删了。我没有回简讯，认为没那个必要，回不回没什么意思，一点也不好玩。纠结、无聊。我发现我开始讨厌他了，very讨厌，不知道为什么，他的腼腆让我恶心。
在他身上，我找不到一点让我喜欢的地方，他是很好，但是我讨厌。我也不能对不起杨程，我不能这样跟孔桐纠缠下去。我总是这么认真，为什么杨程却看不到，可能爱是自私的吧！
星期五了，昨天没有去YY看他，貌似有点想他了。想听听他的声音，今天去通宵吧！英国与中国是有时差的，我的黑天是他的白天，我可以熬夜来陪他。
