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第 76 章节
书名：七月的离殇 作者：黑猫宝贝 更新时间：2017-05-24 22:28 字数：4968
“嗯好的，妈妈，刚好我要问你件事情！”
我有些犹豫地看着母亲，然后慢慢吞吞的说出来。
“有什么事儿就说吧，你是我女儿还有什么不能说？”
新倒是挺落落大方的，她的双眼泛光的看着我，似乎在期待一个好消息。
“我今天去咖啡厅了，然后看到你和颜诺的父亲坐在一个桌子上，我想知道你们是什么关系？”
我几乎是一瞬间问出母亲这样的话语，母亲呆呆的看着我，刚夹到筷头的菜就像突然失去重力一样掉落在桌子上。脸上的幸福表情也换成了惊愕。
“我……我……”
母亲支支吾吾的不知道应该说些什么，我的眼睛紧紧的盯着她，我在等一个答案，不管是否让我满意，一个答案就好。
“这个问题很难回答嘛？你不是说什么都和我讲吗？为什么？”
我感觉到了自己的心脏出现了难以抑制的恼火，我不知道为什么，为母亲的行为居然莫名的感觉到了羞耻。
“夏天，其实我和颜诺的父亲是……”
母亲决定要说的时候，还是犹豫了。感觉一句话在她嘴里活生生的被吞了下去，我就这样看着她桌上的菜也再这样冷漠的氛围中变得索然无味起来。
“……”
我沉默了，最后什么都没有说，就这样看着她。
“夏天，你看到的是真的，但是我和颜诺的父亲真的不是你们想的那样！你不知道，我们很久……”
“够了！”
我突然就阻止了母亲要说的话，我不知道为什么，听到她的男朋友居然就是颜诺的父亲之后，就感觉到了莫名的羞耻，似乎颜诺说得一点都没有错，而在学校被羞辱的种种也变成了真实的存在。这对我而言该是多大的一次打击。
“夏天，我……”
母亲试图还想继续说下去，可是终究还是被我阻挡住了，我听不下去关于她的哪些所谓的道理，我没有办法继续在这里待下去。
不知道为什么心里突然泛起难过，于是一个人转头跑进了卧室里，突然希望卧室里就是自己的世界，再也不希望母亲跑进来打扰，可能我是一个孤独的人吧！
我注定会和别人走上不一样的路，而这条不一样的路究竟适不适合我又是另外一种说法，终究我还是一个人懦弱的躲在房间里哭泣，我没有像母亲，也没有像顾北那样，我是个懦弱的人。
时间一分一秒的过去了，我感觉整个世界都只剩下喧嚣，这样的生活是我最不向往的，我好累，身体和心一样的累，我甚至感觉到了恐慌和痛苦，母亲是不会了解我的，母亲永远也不会站在我的立场上去想问题。
想到这里的时候，心里的难过再一次添加，我不知道为什么，总觉得自己应该是不属于这个世界的人，因为他们是那样的快乐，他们总是可以用幸福的姿态去面对很多人。
我躺在床上，听到咕咕响的肚子和自己快要哭出来的声音，我不知道为什么母亲都不愿意理会我，明明做错事的人不是我。
时间就像是永远逃不过的囚笼，一分一秒，总是用自己的速度很快的轮回着。
“夏天，要不要吃点东西？”
母亲边敲门的同时大声说道，我摸了摸咕咕响的肚子使劲用被子蒙住了自己的头，我想活在自己的世界里，又想博取母亲的同情。我真是个纠结的人。
“夏天，这件事我应该早点告诉你的，可是我又怕你接受不了，既然已经这样了，那我也没必要隐瞒什么了，颜诺的父亲就是你的父亲，唉！都是我的错。”
母亲站在门口叹息道，然后就听不到任何的声音，我顿时眼泪就像流水一样，再也抑制不住，我不明白，为什么会是这个样子，这些事情和我想象中的完全不同，或者说就是两个不同的剧本，我想要的并不是这个样子，母亲和任何人谈恋爱我都不会介意，可为什么那个是颜诺的父亲，我甚至都不敢相信自己的耳朵和眼睛。
我尽量让自己活在自己的世界里，我突然就害怕起好多事情，我开始怕见到顾北，开始怕见到母亲，我想要对一切都躲避，一切都对我躲避，我一个人很好的可以活着，哪怕孤独点又有什么关系，至少我过得很快乐，至少我不用太难过，可是母亲给我的一切都不在是我想要的东西，一切都像是一场莫名其妙出现的电影，它们徘徊在我的世界里，始终不肯落幕，它们看起来是那样嚣张跋扈，总之和我想象中的生活完全不同，也许上帝就是喜欢对我开玩笑，总是一个接着一个我不能接受也没办法去理解的玩笑。
不知道这样的沉默究竟过了多久，我开始什么也不愿意去面对，去肯定，我觉得这个世界上有太多太多的无奈和痛苦，而更多的不介意都来自于陌生人。
“夏天，都是我不好，都怪妈妈，都是我的错，我不应该当初不负责任的生下你，不应该知道他有家庭还和他在一起，都怪我。都怪我！”
母亲的哭泣声在卧室的门口断断续续的响起，听到她难过又自责的声音，我也变得自责起来，但是又有什么办法能够改变这一切，一切都像是命中注定一般，而我永远都只是个普通人。
再次打开门的时候，母亲已经哭的像一个泥人，她的脸上没有什么表情，她的眼帘低垂着，她看起来是那样的难过，似乎整个世界也找不到这样被伤害的模样，瞬间我就不知道应该说些什么了，事实上我也很难过，我不知道为什么，总是感觉到自己莫名的窝火，我找不到可以倾诉的人，我也找不到究竟是因为哪些事情，没有人能替我分担这种痛苦，我只是觉的颜诺什么都没有说错，她最后离开的时候哪些徒劳的道歉也显得那样没有必要，一切都像是回到原点一样，我似乎应该庆幸颜诺离开了这座城市，看不见她的日子，至少让我感觉还不至于太难过。
否则真的像她说得那样，我们每个人都亏欠了她太多，我用手拉起来躺在地上的母亲，告诉她我真的不在乎那么多，可是我心里就是没办法原谅她和那个我以为温暖的男人。
###一百一十八
这是开学的第一个星期，第一个星期对我来说就像是怀旧一样，总是能想起之前的事情，可是这些事情并不能让我太开心，而顾北能做的就是一直陪伴着我。
我从来没有对顾北提起过母亲和颜诺父亲的事情，我觉得，他应该不知道什么，我也不希望他知道什么，毕竟这件事对我来说是那样的不光彩，和那样的不愿提起。
天气变得越来越温暖了，我知道离立夏的日子也越来越近了，可是对我来说，日子过的又有什么所谓呢？是这样的心态让每个人都变得难过起来，让每片天空都变得灰暗起来，总之是不幸福的人，总之也是不快乐的人。
每天上学放学都变成了最基本的事情。而我感到幸运的是，每一次最基本的事情都有顾北的陪伴，这对我而言，无疑是不幸福中的幸福。
从正式上课的这一天起，就发现母亲有很多事情是和我不联系的，就像假期一样，其实一整个假期不联系我，她也还是可以很好的生活着。或许对母亲而言，我变得没有那么重要了，最重要的，就是颜诺的父亲，那个曾经很多年前丢弃过她的男人。
或许母亲是对的，或许母亲是错的，我是那个唯一和母亲有着血缘关系的人，可是能让我变成这个人的人不是别人，而是颜诺的父亲，也就是我现在这个不愿意去承认的父亲。
从这些来看的话，母亲似乎没有义务对我太好，又或者说母亲和他的关系超越了对我的关系，因为他才有的我。
可是母亲不知道他对于我来说是那么的陌生，突兀的闯进我的世界，对我又是那么多的伤害，这些我不知道她能不能理解，总之，我不得不承认我是一个脆弱的人。
我和顾北就在这样一个下午，我很难讲出这样的话，我和他手牵着手走在原本并不陌生的街头，我们似乎习惯了这样，我们很温暖，我们就像是情侣，可是这样我并不快乐，我不知道为什么，我总觉得对顾北有所隐瞒是我做过最错的事情，但是我又不能改变什么，这是我最觉得无奈的，然而那又能怎么办呢！我实在想不出有些问题是可以解决的，我觉得我就是那个最无能为力的人，或许顾北是可以理解我的，但是我始终都说不出来这些话，然后讲给顾北听，颜诺的父亲居然是我的父亲。
原本以为当爱情和亲情撞击是一件很幸福的事情，然而当这件事情真正发生在我身上的时候，却是那样的不幸运，我甚至不敢讲出口对我最爱的人，我觉得这是一种耻辱，尤其那个人是颜诺，或许过得真的没办法理解我，或许真的是我想太多，但确确实实母亲和他的感情我宁愿是不存在的，或者说我这辈子都不会知道，他和母亲居然是最初的情人。
往往是在这样的夜晚，我会觉得自己真的对不起颜诺，开始我并不这样认为，我觉得最起码爱情是自由的，就算我认识顾北比较晚，就算颜诺是我的好朋友，可是至少我爱顾北而顾北也爱我。
两个相爱的人在一起，从来都不会出现什么错误的选择，所以我也没有认为过自己是错的，然而当母亲的事情真的让我知道的时候，我确确实实感觉到自己无地自容，或许别人是没办法理解我的，就好像我没办法理解别人一样，毕竟我的世界从来都只有我一个人，没有人闯进来过，其实我觉得顾北是那个绝对可以闯进来的人，可有时候我依然觉得他不理解我，他不了解我。
我以为这样的感觉它不是爱情，可惜我错了，这种感觉就是爱情，母亲再一次意外的聊天中告诉我，最好的爱情并不是相敬如宾，相敬如宾的也并不是最好的爱情，可惜我还太小，总是觉的爱情本该是这样，顾北对我的那种感觉，没有办法用某些词汇去解决，也许本意并非如此，但是对于我来说，顾北从来都是那个最不同的一个。
我开始发现我是那样的不懂爱情，不懂母亲和父亲的爱情，不懂我和顾北的爱情，总之关于爱情的内容我总是没办法上好那一堂课，我以为的我以为真的不是我以为的，也许爱情真的是最让人难以了解的一门学科，然而我却一直妄想想要去读懂它，真正的理解。
从某种程度上来说，我对母亲的厌恶已经到了一种极致，然而我又不想从身体或者语言上表现出来，我觉得母亲无论如何始终是我的亲人，然而突如其来的父亲，我真的没办法去接受，或许不是年幼的母亲曾经犯的错误，或许真的不能怪他，可是不知道为什么，我就是没办法原谅，没办法原谅这所有这突如其来的事情，和我没办法理解的东西。
生活本该如此吧？然而我却不能接受。
顾北打来电话的时候，已经快要晚上１０点了，十点，本来是我应该休息的时候，然而他却打来了电话！顾北问了我很多关于我没办法理解的事情和问题。
我以为这样就可以了，然后匆忙的挂上了电话，我不喜欢在晚上听一个熟悉的想念的人的声音，这是我的一个不良嗜好，或者是我的一个怪癖。也许说是我的一个怪癖更加合适吧，然而不管是什么？我都不喜欢，是在夜晚，因为夜晚对我来说是一个孤独的词语，原本孤独的意境是不可以有清晰或者温暖的声音出现的，而顾北，在我的世界里，是那样的独特，那样的万中无一。
挂上电话后的我，突然就变得清晰起来，就像脑海里的记忆一样，变得异常清晰，或许是我自己的想法吧，但或许事实真的就是如此，我看着所有关于我的一切，关于我的童年，关于我的过去，有关于我的未来，点点滴滴，点点滴滴。
母亲又没有回来，母亲总是喜欢在夜晚游荡着，我不知道她在什么地方，或许是在我所谓的父亲房间里吧，毕竟他现在也是一个人，或许并没有，总之我什么都不知道，她会在白天疲倦的回来，然后躺倒在床上，又在夜晚出去，整夜都不回来，我已经习惯了这样，也习惯了不闻不问。
有时候我会觉得我是一个冷血的女孩子，我觉得我就像一条蛇，是没有温度的，体温冰凉，就像我的心脏一样，冷得让人颤栗，让人害怕，让人惶恐。至少我是这样觉得的，然而顾北却从来不这样认为，他总是说是我太弱小了，是我需要别人保护，所以他总是在这个时候紧紧的拥抱着我，没有人知道，一个怀抱对我来说是那样的重要，我觉得我太缺爱了，可是我太缺的那种爱过顾北给不了我。
说起来我也是个可怜的孩子，对不对？我总是这样对顾北说，可是顾北喜欢摸摸我的头，然后告诉我，哪有你很幸福。
这已经是好几个夜晚，母亲都没有回来了，我习惯了这样，又不习惯这样，我喜欢这样，又不喜欢这样，总之我是个很奇怪的人，有时候不仅仅是我这样说，我走下床，轻轻的跑去客厅里，然后又偷偷的关掉灯，关掉门，关掉窗，关掉一切透进光的东西，我觉得就这样吧，黑暗吧，没关系。
我真是一个落寞的人，我真是一个落寞又寂寞的人，我觉得自己很可笑，在这个黑暗的空间里，然后紧紧的抱着被子，感觉自己就要窒息了，其实我并不冷，这个房间是我住过最好的房间，甚至要比假期和顾北住的那些房间还要好，可是至少顾北陪我的那个时段，我感觉不到房间是冷的，然而这个房间我却能感到那种冰冷，这种冰冷不是来源于房间本身，而是来源我的心脏，我感觉自己要被冻结了，于是我紧紧的抱着被子，抱住被子，并没有发现有什么好转，而是感觉到自己的呼吸快要停止，真是个可怕的人，我不知道这些话告诉母亲，她会不会嘲笑我？笑我这么大了还不习惯一个人？
就在我关上门，又二分钟以后，听到一阵急促的敲门。
我以为是哪个调皮的小孩敲错了门，然后还是紧紧的裹着被子，没有理睬，也没有给声音，我以为这件事情就这样过去了，紧接着，我的手机铃声响了，
