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第八十八章
书名：秘密进行时 作者：爱上萌面叔叔 更新时间：2017-12-16 17:59 字数：4468
信的开头属名是我，一个我用了十几年的名字就这样呈现在我眼前，从字体看来不难想像，她写这信时用了多少心，每个字迹都充满着感情。
To阿杰：
现在的时间是晚上十二点多，这时的你应该睡了吧。在我写这信时我才知道，原来我跟你之间的差别，我想你或许很难体会吧，如果是，当我正在用功唸书时，你在做什么呢？其实这是不公平的，就像我不想唸书却非得唸书一样，因为我无法选择，现在这是我唯一选择，我并不知道该跟谁说，又有谁能听我说，我想就只有你吧，感觉很遥远的“男朋友”，我刻意用“”符号匡起来，是因为这是特别的。而后来我才知道，原来我们都是被符号被束缚了，可以的话我希望我不是在“前段班”的，但我无法选择，因为我已经选择了，不是吗？
如果可以，我很想再回到跟你看油桐花的那天，而我也始终没跟你说声谢谢，总是配合我的任性。现在是六月，但我却老活在五月，因为五月有雪，你是最清楚的，因为我们是一起的，五月的雪，五月的天，当我这么想时，总是会随意哼起几个小调，五月的雪五月天，五月油桐满絮飞，这是当时我在火车上写的笔记你还记得吗？只是这旋律我却没能唱给你听了，其实我不知道这是什么，如果说那是歌，但我没有曲，若说它是诗，似乎又太为过，所以，就叫它“字”吧，我不是很喜欢给东西定下什么，那感觉像是被束缚着一样，因为我是不自由的，所以我希望我的字可以是自由的，我都不知道什么时候开始养成写笔记这种习惯了，我想是无形中的吧，你呢？你会有习惯吗？
习惯一但养成，就再也戒不掉了，只不过即使我每天都在看书，我却还是没有养成习惯，这是为什么呢？我想是因为我不喜欢吧。
这几天教的国文课中，文字是历史上最伟大的发明，而历史是探讨过去文字伟大的发现，这意思其实我是一知半解，我只清楚昨天的是历史，下一秒之后就是历史，当我写完这信后，这样的我也会变成历史，那我们呢，会不会也成了历史呢？我希望我是被人记住的，所以我留了文字给了历史，因为我想给你留点历史，当你看到时，现在的我就成了未来的我的历史了。
而我成了你的过去，我也不在你的未来。
当我写完后没多久就要考试了，虽然说是考试，但说穿了只是在我无法选择的人生上多了一个藩篱而已，而这藩篱我攀不过，并不是因为太高，而是因为，我累了，不管考出来是好或坏，我都要离开了，一个叫做台北的地方。如果你问我那是个怎样的地方，我只能说，那是个会让我忘掉自己的地方，听说台北很大，也许会因为这样而大到迷失了自己吧，如果那天来临时，那你会记得我吗？
五月的雪五月天，桐花满絮飞，油桐何坠何时谢，洒落等谁捡。
我望那天是片灰，朦胧却不见，我盼这天该落雪，何处才是边。
你朝那晃只是天，灰色看不见，你想哪往该是边，何处才是天。
是雪是瓣我不在意，是灰或澄我早有底，当五月满是雪时，又有何分别。
给我的思念，曾经几月天。
By陈亦铃6/20
写信时间是六月二十，她生日的前一月，我才想起去年我帮她过生日的情形，只是这一切真的变成历史了。
“我们，到了尽头了吗？”
“是的，这尽头的我们，就是成了历史。”
我们的历史；历史的我们。
我还停留在那段没有曲或不算诗的“字”中，看阿看的才发觉我居然哭的乱七八糟的，信上的字因为泪水关系显的有点模糊，我把信又照原本形式折好，轻轻的放回信封中，突然有种被淘空的感觉，一点一滴，慢慢的就像灵魂都随着这信的结尾，也跟着不见一样。
原来，这就是离开。
只是说再见的人不是我，没有说再见的人却也是我。
再见了，亦铃。
没有她的日子我过的不若以前快乐，即使有时候我会笑，但我不知道我是不是真的在笑，我想，是少了点什么吧。
偶尔我也会哭，但我没让人知道，因为我从不让人看见我的难过，这感觉从来我只放在心里酝酿，可能一天两天，或者一月两月。
我跟黑肉之后跑去念五专，一个离云林不算近却又不算远的敏感地方，这地方骑车去有段距离，开车去又太为过，跟我们住的地方相差了三十几公里，和她的台北则有六个县市的距离。
这里是民雄，一个不算热闹的城市。
一个没有她的城市。
五专是个很奇怪的制度，当别人在念高中三年时，我们则得念五年;当别人高中毕业考大学时，我们则是考二技，不管怎么念就是要凑七年就是了。
黑肉说，“七”是个很奇怪的数字，他总是会想到很多地方去，比如人往生后的头七，结婚后的七年之痒，玩博青哥小钢珠出现七时，会让你爽到整个翻过去。
我算了一下时间，如果把人一生的寿命以六十年甲子来算，七只占了当中的八分之一不到，又若把七算成周期，七天，七月，或七年，我会有几个天，几个月，或几个月?
这是个很没意义的问题，只是当你日子活久了，腻了，总会不免胡思乱想，尤其是现在的我们。
我们五专念的是电子，那是个会让人觉得没有什么，而且容易让人忽略的科系。
以台湾来说，电机电子都是大系，科系之大几乎涵盖多数学校，也因此念这科系出来的人所要面临的竞争很大，即使市场再大，如果没有相对能耐，你还是很难找到工作。
但我们在乎的并不是这，而是电子系的班上几乎都是男生居多，之所以用几乎这字眼，代表不是全部都是男生，但真正会让我用几乎来形容，表示班上就算有女生，也是那种会让我们觉得超级安全的那种。
“超级安全”这词是黑肉发明的，自从我们踏入这条工科不归路后，他似乎心有戚戚焉有感而发的。
班上总共有四十五人，但我们真正认识的却只有一个人，我认识的就只有他，而他认识的也只有我，原因在于我们念的是夜校。
五专的那些年我没有什么记忆，每天就是上课下课，跟谁出去，跟谁玩，今天玩了什么，做了什么，我却一点都不记得，有时欢乐我在笑，这笑却让我有点麻木;有时难过我会哭，这哭总令我感到麻痺。
到头来跟我们有联络的只剩下小纯，即使我们总是有各自的事情在忙，但还是会偶尔联系。自从她上高中之后那样子可说是越来好看，尤其看你看着一个跟你国中三年的朋友正在改变，而且改变速度之快让你来不及反应时，我才觉得，似乎只有我还踏在原地。
很多事情即使知道了，似乎也未必会去做，这当中并不是不能做或不想做，而是本质上做与不做其实是没有差别的。要知道陈亦铃后来念哪其实并不难，尤其是她而言，对于后来的事情我不是很清楚，我只听说她放弃了台湾第一学府北一女跑去念松山女中。
“挖靠，北一女耶，我要是能考上喔，我想我家可能会放烟火放个三天三夜，然后在请个电子花车跳一下来答谢神明。”当我跟黑肉说时，换来他这样的回答，只是后来当他得知陈亦铃放弃北一女时，他却没有感到任何惊讶，反而是有种意料之中的感觉。
“这可是男人的直觉。”这话是他后来跟我说的。
即使知道她念的学校，但我却没有想过去找她，因为我不知道找了之后又能怎样?
“跟她说好久不见?”我把这问题丢出来跟黑肉讨论着。
“恩……太老套了。”他说。
“说我想你?”
“恩……太肉麻了。”
“给她个拥抱?”
“我想你想的应该不只是拥抱。”
“那……”他话没说尽让我很是好奇。
“直接，那个了吧。”他的手比划着
“那个?”
“对，就是那个。”他强调了语气。
“那个是哪个?”
“就是那个阿!”
“干，你想害我被告死吗?”
“我知道哪里买的到保险套。”这是他给我的回答。
我很清楚他说的“那个”到底是“哪个”，只是他的“那个”却让我觉得这不是我应该做的“那个”，好啦，我承认我还满想的。那情节就好像我们以前常在电视上看到的一样，只不过这次换的是学生清纯版。
“两人相约着在台北火车站见面，然后这时候一定要有一个人迟到。”他开始胡思乱想着。
“为什么一定要火车站，又为什么一定要有人迟到?”
“车站比较有感觉阿，通常会等待的要麻是车站，不然就是街头，至于这个迟到麻，这是一定要的，因为男女主角之间的命运从来都不会这么顺利，若是，这部戏就没人看了，你想想，一部平凡无奇从头到尾都爱的世界和平的戏剧，有人会想看吗?”
“不会。”
“对阿，那就是了，然后这时候男女主角因为错过了彼此，正当一方感到失望要离开时，另一方就要出现了，然后就像是场命运的邂逅一样，两人直视着彼此，之后慢慢靠近，相拥，相吻，之后就直接那个了。”
“为什么你就这么喜欢那个，还有为什么会发展到那个去。”
“当两人沉进在当时那种气氛时，那可是挡都挡不住的，正犹如天雷勾动地火，干柴遇到烈火，这时候如果还不会那个，我只能说脑子真是他妈的有问题。”
“恩恩，那个完之后呢?”
“女生拉着棉被一角依偎在床边哭泣，男生则在床角翘着二郎腿点着菸，这时候说了一句话。”
“我会负责的。”我说。
“靠邀，你怎知道?”
“多久以前的剧情，看到不想看了。”
“你不觉得这剧情写的真是整个好到爆吗?”
“爆?爆在哪?”
“爆在男主角点着菸说负责那话时，真是他妈的帅阿。”他情绪越说越激动。
这问题很久之前就被我们拿来讨论过了，只是一直没有发生，因为我没让它发生。
正确来说是，一直没有机会发生。
因为我没有去找她。
有些事情在当下就已经知道了，即使想去改变些什么，却未必能改，即使改了，也未必是你想的。
一直到后来自己逐渐会想时，我才渐渐明白我跟她之间真正的距离，除了心之外，最要命的是地位。
并没有所谓的只要爱来爱去就能拥有且改变一切，这是我后来才明白的。
并没有所谓的只要坚持永不放弃就可以人定胜天，因为天是遥远的，你定不到，又如何取胜，这也是我后来才明白的。
如果我是她老爸，我又怎会让自己的女儿跟一个放牛班的小鬼在一起?
放牛班不是该死，而是罪该万死。
当她决定了要离开之时，我又怎好去打扰?好不容易结痂的伤口，或许又因此撕裂受伤开来，我承认是我想太多了，但我却不免想到我去时，她会这么的跟我说。
“这是我男朋友。”她说的“这”是一个人，但那个人却不是我。
这并不是主要因素，真正让我却步的在于，我有一种没有我的存在，她的世界会更美好的想法。
在我五专念到第三年时，这想法开始酝酿且成形开来，于是我有了退而求其次的想法。
退了之后求到的并不是其次，而是一个埋葬过去感情的开始。
专三要升专四的那年夏天，几个月前的时候，当全台湾所有高中生都在为了大学考试拼的死去活来时，其实我是没有任何感觉的，对于我们五专生而言就像是两个不相干的世界一样，课照上，人照玩，特别是在我们身上，找不到什么叫做压力。
然后我想到国三那年，一样的夏天，一样的考试，在我看来三年的过程都是为了一张叫做“成绩单”的结果，为了去一个叫做大学的地方。
如果是她，我想一定会考上很好的学校吧。
逐渐的，我开始把她慢慢淡忘，就放在心底的某个角落，偶尔我会想起她，想起现在的她在做什么，过的好不好;偶尔我会让自己回到那段过去，但只限于国中那段时间。
后来的她已经模糊了，因为她只活在我过去里，却不在我未来的记忆中。
这几年的时间我开始养成了一些习惯，我并不知道这是什么时候的事情，但这就像是自然而然的发生一样。我会拿起笔记上写上一封信，没有署名，可我却很清楚是给谁写的，有时是一张，或两张，只是不管写了什么，都有一个共同点。
那就是我在写过去。
黑肉说这不算坏，却又说不上好，对于一个曾经的过去其实不该这么执着，也许就这么几年过去了，她早已忘了我，也许哪天我会在某个地方遇到她，然后她身边多了另外一个人，一个活在她过去的人。
那我呢?
我知道我并不是一个人，因为后来我遇到了她。
她不是陈亦铃，但她却有着陈亦铃所欠缺的东西。
因为，她活在我的未来里。
