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正文 【番外】一晴方觉夏深（2）
书名：锦年知和味 作者：山姆红豆 更新时间：2016-12-12 23:47 字数：2143
chapter2
【总有一个人，待你如珠如宝，你却总是因为一些外化的东西蒙蔽了眼睛，视而不见，人，往往有的时候就是矫情……】
那天起来以后，预料之内的看见了餐桌上放的便条和一碗热气腾腾的盖着保温盖的热粥，【起来先喝点粥，再把旁边的药给吃了，今天不要赶稿子，我给李方打了电话，因为你这个月我已经请了三次事假了，你最好不要再出事，否则我可能会直接给你打镇定剂，然后让你一直安静的待在家里等我回来，时间来不及了，今天有三台手术在等着我——你最讨厌的纪方觉。】我啼笑皆非的放下那张明黄色的纸张，随手扔到一边，想着，他还知道自己是我最讨厌的人之一啊。
慢慢的打开保温盖，很好看的一碗粥，米粒饱满，颜色明亮，香菇的味道很醇厚，鸡肉的用量很到位，青菜的颜色很正……
可惜，饿得太久，再有食欲一时之间也无法消化得了那么多，但是体念着他忍受着照顾不省心的我一晚上，早上还在三台手术的压力之下好心的帮我煮了一碗粥，还是很给面子的喝下去了一碗，不过事后很后悔，因为过一会儿后便又吐出去了半碗，实在是有些浪费他的心思。
自嘲的对着卫生间的镜子笑了笑，刚刚还吐的昏天黑地的，现在即使熟悉过后还是掩不住脸上的疲惫，面色苍白，眼下青黑，简直就是个惨不忍睹的难民模样，捏了捏自己胳膊上的肉，才发现自己已经瘦骨嶙峋到这个地步了。
我的所有丑态在这些年中基本上都被纪方觉看了个遍，也不知道他对我到底还抱有什么样的期待，难道不觉得我膈应人又矫情吗？
匆匆的洗了把脸，拢了拢头发，准备打起精神，我钟意晴不愿意在这些病痛的折磨之下变得不成人形，若是前些年还可以不知天高地厚的被一些无关紧要的感情烦扰，那么往后的这些年老娘觉得自己实在是有些耗不起了。
夏深已然回国，若是遇见，我绝不能让他看见自己以一个失败者的姿态存活世间，若是再不与君相见，我更要打理好自己，去准备一下新生活才是。
只是，这一切都需要现在的自己拥有一个好的身体。
我实在是不愿意像现在这样一直依靠纪方觉。
我可以写作养活自己，在自己身体状况最差的时候，但若是没有纪方觉，我或许已经死了很多遍了，也许是某一天夜里因为胃痛而无人问津随即悄悄死去，也许是像昨天晚上一样因为发烧而旧病复发……
总之，颓废至此，钟意晴，你的人生实在是应该好好反省反省了！
不要问我为什么忽然间有了如此上进的想法，或许是因为昨天晚上的感觉实在是太过难受，让我惊恐至极，我忽然意识到自己没有自己想象中的那么不爱惜自己的生命，或许内心深处的某个地方，我还是很怕死的，我依然热爱着这个世界，我依然追逐着一些自己梦想当中还未实现的东西。
最起码，昨天刚刚写完的东西，我还是希望下周自己能够亲眼看着它出版的。
活着，起码活到自己想要看到的一切都完成的时候才够圆满，若是像毕加索般死了多年之后后人才发觉自己遗作的价值，岂不悲哀。
或者说……
若是我和蔷薇一般提前离开了这个世界，我的下场，我的结局难道仅仅是得不到的真爱那般悲惨吗？
我不要，既然是被扔掉的孩子，人生的开头已经不是那么幸福了，难道我真的要自己给自己创造一个悲惨的结尾吗？
去死，那些多愁善感的悲伤都应该消失……
摇了摇头，听话的吧纪方觉放在桌子上的药给吃了，随即振作精神般的给自己梳了一个高高的马尾，露出了还算饱满圆润的前额，许久不曾束发了，看了看镜子，除了脸色显得不够红润以外，勉强觉得有了几分精神与活力了只是眼睛里的神采较之从前少了几分，练习般的勾了勾唇角，晚上试着自己煮点红枣粥来喝好了，我需要补充点气血，现在的这幅模样就算亲生父母立在我的面前，估计也是决计不敢认的——唇青齿白，欧洲的吸血鬼想来也不过如此了。
点开邮件，将昨天将将赶好的稿子给李方发了过去，随即打开了冰箱，准备按照纪方觉的指示，自己做点有营养的东西来吃，许久不曾下厨，手法却并没有丝毫生疏的感觉，只是现在忽然有些触景生情的感觉。
上一次，大概是和夏深在一起的时候一起做的饭，回想起来都觉得有些不真实，仿佛已经是上辈子的事情了一般，我现在不仅是个不健康的病人，也已经和夏深分道扬镳了，他有了自己已然去了天国的蔷薇美人，我也有了想纪方觉那样自觉为我收拾一切烂摊子骑士，或许按照一般言情戏的戏码，到此时也应该算是结局了。
男一号默默守候的女一号美丽的在爱人的怀抱当中死去，女二号被闪光男二号感动，然后顺理成章的在一起，男一号在观众的同情眼泪中侧影萧条的怀念着故去的爱人，悲剧式的美丽结尾。
我是写小说写剧本的，在我的构想中，我和夏深这样的角色估计是注定不能好好的在一起的，且不说观众能否接受他们心目中的白马王子，那样一个君子端方的男人被一个身体心理都不怎么健康的暴力女糟蹋，我自己从笔者的角度似乎都不能忍受纪方觉这样的好男人被个恶女二号一次又一次的打入冷宫，或许这两个角色早就应该像条平行线一样永不相交。
不过笔者的角度使旁观者的角度，真正的我是不可能完全跳出私人感情去看待这件事的，蔷薇死了，我复杂的心情变得更为微妙起来，我有无有难过我说不出来，我有无有高兴也说不出来，我自私的不想承认这几年当中我因为夏深而变得愈发的颓废，我比从前瘦了十几斤，简直就像一堆柴火。
我不愿意承认他离开我的这个事实，我不愿意承认他刚走掉的那些分分秒秒自己都在想他，除了昏迷在病床上的那些日子，其余的时候，我已开始在心底为他流干所有的眼泪，他不爱我？
