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第 86 章节
书名：七月的离殇 作者：黑猫宝贝 更新时间：2017-05-24 22:28 字数：4974
情，毕竟有很多人说过夜晚是鬼魅出现的时间。
“夏天，如果阿姨和叔叔重新在一起，你会认可吗？如果他们去领结婚证，你会同意吗？”
顾北突然说起和我无关的话题，其实这些话题并不是我想听的，我总是在听到父亲和母亲的消息之后，就突然晴天霹雳一般。
然而不知道为什么，我却没有逃避，我总觉得有些事情是没办法逃避的，于是我轻轻的看着他，就这样看着他，眼神有些伤感，似乎已经洞察了一切。
“夏天，不管怎么样，我不管结局怎么样，只要最后是你和我在一起就可以了，其实这么多年过去了，你也不必想那么多，他们幸福就好了！”
我总觉得顾北有时候是挺幼稚的一个人，但更多的时候，我觉得他是如此的成熟，我喜欢成熟的他，不喜欢幼稚的他，然而他总是用成熟和幼稚之间相互转换着，让我看不清楚哪个才是真实的他我有些不开心然后我摇摇头。
“我觉得我应该不会支持他们吧，毕竟他们的爱情那么多人不支持二十年前就不被支持，所以才有了我，让我有一个伤心的童年，如果不是因为他们，我又怎么可能会是现在这般模样？”
我应该不会支持他们吧，我说的是实话，可是不知道为什么说出这句话的时候，我的心里居然有一丝的伤感，我觉得我不应该这样自私，可顾北却没有什么表示，他点点头，看着我。
“没关系，不管你做什么决定，我都会是那个在最后支持你的人！”
然后顾北就紧紧地拥抱着我，窗外的风还是放肆地吹着我感觉我的身体却不再那么单薄，或许是因为有他在我身旁吧，一切都变得温暖起来。
就像我从来都没有渴望过，想拥有一个真真实实的家，可是，就在此刻，我居然的渴望要为一个人，要造一座城。
###一百三十三
顾北离开的时候，帮我把那些透着风的玻璃全部都拉上了，房间里边又变得密不透风起来，他拿着干燥的抹布，帮我磨掉了地上的尘土，我觉得这是一个比较优雅的动作，因为很多男人都没办法做到这个动作，尤其是那些生活在大男子主义里的男人。
“夏天，需要我陪你吗？如果你需要，我就留下来。”
这是顾北离开我之前说的最后一句话，我看着他微笑的摇摇头，我说房间都干净了，你可以离开了。
似乎我总是在说这种伤害人的话，然而我却没有办法改变什么，我总是这个样子，但过得还好，他没有难过，他只是看着我说完这句话之后等两分钟，然后就转身离开了，房间门被咣当一下关上，我感觉我的整个心都安静了下来。
四周一片寂静，而窗外的灯光也变得暗淡起来，或许是因为一个人离开了吧，总之我的心变得平静起来，平静中带着孤独，其实我最怕这种感觉，于是我的眼睛偷偷的瞄向窗外，我希望窗外那微弱的灯光能够带给我一丁点的安全感，我希望的虽然很微小，但是仍然没有帮我实现，窗外的灯光，给我的感觉只有轻微的缓和我心里的痛苦，然而他们并不能根治我，我觉得我快要丧失记忆能力了。
突然感觉，整座房子都是属于我的，就连隔壁经常的吵闹声也不见了，不知道为什么，突然这种平静让我感觉到很不安，母亲还是没有回来，她总是这个样子，即使不回来也不会给我打电话或者发消息，我真的不知道她心里究竟有没有我这个女儿，有时候越想越生气，有时候越想越难过。
突然就感觉到肚子有点饿了，可能是因为和顾北走了太久的路吧，可能是因为一个人转悠的太久。所以胃里的东西都变得空荡荡起来，我饿了，我真想告诉母亲，然后让他端出来好吃的东西给我，可是我知道是我想多了，母亲是不会回来的，母亲喜欢夜不归宿，幸亏这一点我没有学她，可是这个样子真的让我很不爽，即使是我不爽，而母亲自己，不知道会不会担心我？
客厅的桌子上满满的都是灰尘，就连那透明的玻璃杯，也变成了模糊的一片，就好像早晨突然起雾了一样，对于这种景象，我已经彻底不想再说些什么了，如果母亲在，她一定会弄干净的，因为我知道，她是有轻微洁癖的人，然而他不在，一切的一切就好像失去了根一样，总是自由地成长，包括我，整个房间里的东西都是灰蒙蒙的一片，就好像从来都没有住过人一般，这真是一个，让人感觉到寂寞的情景。
我轻轻的用手拭去桌上的灰尘，没有感觉到其他的不妥，只是感觉到手心温度下降了很多。紧接着，这种透彻手掌的量，就蔓延到了心里去了，我感觉我的心脏也是透彻心扉，突然就感觉到孤独起来，可能是因为母亲吧，我总是因为母亲会突然变得心情不好，我不知道是我爱她太多，还是我恨她更多，灰尘紧紧的附在我的手指上，它们就像粘帖了一般，刮不下来。
白皙的手指粘上满满的灰尘，突然感觉到一阵阵的恶心，这种感觉已经不是第一次了，从我走进这间房的时候，我就感觉到了心在泛滥，我觉得可能是太脏了吧，是不是我应该收拾一下或者打扫一下？
可是我更期待的是母亲会回来，我总是有这种想法，我希望我和母亲好好的过下去，其他人不要再打扰，也希望颜诺的家人重归和好，一切都是美好的模样，我不知道我想的事情能不能实现，但我知道，这一切就像天方夜谭一般，遥远，而且渺茫。
我感觉父亲的出现并没有让我的生活变得好转，反而让我的生活更加孤寂，我从来都不知道他有什么用意，我总觉得，他这样做是错的，或许这样的他真的会得到母亲的厚爱，然而我却不需要这样子，我喜欢我的生活，安安静静的，母亲也是，我可以保护好母亲，不需要别人出面，或许二十多年前的感情留存到现在，不仅是一种不公正的存在，毕竟他们没有在一起，毕竟母亲被骂了二十多年的小三。
窗外的天空渐渐变得阴暗，或者说彻底漆黑一片了，除了路灯微弱的光芒能照亮，一点点的地方，其他地方，都是伸手不见五指的感觉，天空也是如此，我不知道我喜不喜欢这种景象，我也不知道这种景象适不适合我。
一个人安安静静地从客厅跑到了自己的卧室，把卧室的房间门反锁着，我从来都不会这个样子，但是现在不知道为什么我总是能感觉到不安全，我总是能感觉到一阵阵孤独，或许只有我把房门反锁的时候，我才能在这个狭小的空间里感觉到温存，感觉到一个人的温暖。
可是不知道为什么，总感觉到被子有些发潮了，在这种天气里，发潮的感觉是我最不能容忍的，但是似乎在这种夜晚我也不能做什么改变，于是还是瑟瑟的钻进了被窝里，毕竟这要比外面暖和的多，我的心脏却没有感觉到温暖。
突然想到当初刚搬进这个房间的时候，母亲对我说，我们终于有家了，终于有一个大一点的房子了，你是一直希望的卧室，我是也终于有了。
当时我真的挺激动的，毕竟这是我二十多年来住过最好的房子，和顾北在一起住的房间也是好的，但比起这座，真的，这做要更好一点，但是我不知道，但最后住这座房子的人居然是我一个，母亲也不会再陪伴我了，突然之间心里的感觉又喷涌而来，我觉得我要哭泣了，我觉得我是最孤独的那个人。
不知道为什么越发的讨厌起这座房子来，还有盖在身上潮湿的被子，突然让我感觉到一种惶恐和不安，我是如此的厌恶这种环境，曾经最追求的东西，居然在此刻变成了我最不想要的。
不知道为什么，蒙着被子子就开始哭泣了，眼泪像断了的珠子一般的流下来，我从来都没有感觉到过我的眼泪珍贵，可是我就是舍不得哭，我觉得我哭泣的时候是没人给我擦眼泪的，于是在每次遇到困难或者想哭泣的时候，我都一遍遍的告诉自己不能哭，你要坚强，然而现在我真的忍不住了，我知道在这种漆黑的夜晚里，最容易让人哭泣，尤其是诺大的房间里没人陪伴，桌上的灰尘一层一层，总感觉这个房间就像鬼屋一样，让我的心里那样的难受，我宁愿没有地方可去，也不愿意继续在待在这里，我的眼泪把被子浸湿了，于是被子更加的潮湿了。
感觉被子就像海绵一样，轻轻的一捏就赶紧下水来，然而这些水不是别的液体，而是我的眼泪，我知道，一个人一生的眼泪是有限的，如果现在你流的多了，那么以后就没有了，所以我总是珍惜眼泪，我在想，每次流眼泪都一定要在最伤心的时候，所以我才每次都那么坚强，但是这次我真的忍不住了，房间里是那样的安静，就连隔壁的吵闹声也不见了，哪怕出现一点点的声音，我也会觉得自己还生活在人间，可是并没有，房间是如此的安静，母亲也没有来电，手机更是没有人发消息，不知道为什么曾经最喜欢的安静，现在却无比的厌烦。
空荡荡的房间里回荡着我哭泣的声音，越想越孤独，越来越难受，于是哭泣的声音越来越大了，房间里更是一片响声，整个房间都回荡着我哭泣的声音，就好像这种悲戚永远都不会消失一样。
不知道这个样子在床上蜷缩了多久，我终于停止了哭泣，但房间里这种冷静却始终消失不去，我知道，这是我最没办法忍受的一种感觉，我宁愿自己像从前一样，待在酒店里，待在酒吧里，待在任何任何的地方都可以，而现在在这个诺大的房间里，我感觉到是如此的孤独，我想要离开，想要逃避，想要追寻一个不一样的生活，就算没有母亲也照样要幸福的生活。
于是，我在深夜来临的时候有了一种可怕的打算，我想我要搬家了，我要悄无声息的离开这里，我要让母亲找不到我，我要让她下次回来的时候再也看不见我，我要让她着急，我要让她难过，我要让她象有我现在的心情一般，想念着我。
我觉得我真是个自私的人，可在爱中这是没有罪的，这是也是没有错的，所以我觉得我做的很对，于是我就抱着被子在灰蒙蒙的天空中终于睡去了，我不知道在醒来的时候是什么时间，但是我却知道，在醒来的时候我就要离开了，离开这个让我伤心的地方。
###一百三十四
醒来之后的我，被子依旧是潮湿的，似乎还浸泡着眼泪的味道。很小的时候，我就尝过眼泪的味道，那时候我还不懂什么是爱，叫做伤心，我只知道，因为痛，所以就哭了，而眼泪是来不及擦掉的痕迹。
我想那应该是我童年第一次尝眼泪的味道吧，咸咸的，总带着一种让人落寞的感觉，其实那个时候的我还不懂落寞是什么意思，而现在我什么都懂了，我知道孤独知道难过，也知道开心和幸福，只不过开心和幸福总是离我太远了，我想要的很多人都给不了我，我觉得我真是个奇怪的人，然而顾北的出现，给了我一种莫名的心安，这是让我感觉到最幸福的事情，我希望它永远都存在我的世界里，不要像母亲一样，总是莫名其妙的离开，总是悄无声息的离开，离开是一种罪，然而我现在就在犯罪。
收拾行李的时候，心里忍不住的难过起来，桌上的灰尘还是一层一层覆盖着玻璃，我总感觉我的心脏就像这玻璃一样，被蒙上了沉重的灰尘。再怎么擦拭也没办法擦拭去，你是我没有什么办法，我只有把它删掉了，就像是扔掉桌上的玻璃吧，我也想把我内心的那些灰尘给扔掉，然而扔不掉的，我总觉得回忆是一种可怕的东西，然而不去回忆的代价却太大了。
我背着那些所谓的行囊，我感觉我像是一个旅人。我可以在任何地方生存，也可以在任何地方熟睡。
可能离开这个房间以后，我就变成了一个彻彻底底的自由了，可能在离开这个房间以后，我就和母亲没有半点的联系，我不知道我是否应该感觉到高兴，我也不知道我是否应该感觉到伤心，总之人都是这样的，心里有两种情感，一种是极端的，另一种也是极端的，而这两种极端的情感是不一样的，一种开心，一种伤心，都是和心扯不掉关系的，所以可见心脏是多么的重要。
我用眼睛环视着房间里的每个角落，我总想把它们都带走，我总想，他们也会变成我回忆的一部分，可能在若干年以后，我回忆起这个房间，是如此的清晰，有可能回忆起这个房间，是如此的模糊，总之一切都是不确定的，因为不确定，所以更加的不确定。
家里的灰尘还是存在着，我不愿意去打扰他们的生活，可是我又考虑的太多，我总怕，母亲如果回来，看到满房间的灰尘，会不会也和我一样感觉到孤独，然后心里就满是不开心的模样，可是我又觉得我应该想多了，母亲从来是和我不一样的，或许看到灰尘的时候，她只会想到一件事情，那就是换一个房间，毕竟她现在也是一个有钱的女人，有钱的女人总是能做任意一种，愿意去做的决定。
我想了想还是背着行囊离开了，我知道我的背包里并没有多少东西，只是几件简简单单的细碎的东西，或许，根本不需要，但是不知道为什么，它们对我是如此的重要，我决定带着它们，就如同我的生命。
可能是因为我的生命中，有太少的值得去珍惜的东西了吧，或许是因为我的生命中，有太少的温存，别人是忽略我的，因为连我的母亲也会忽略我的感受，所以我决定带几件不值钱的东西，或者杯子或者手链，总之是那些因为我而存在所以才存在的东西。
关上房间门之前，我要用眼睛环视了一下四周，桌子椅子，任何东西都还是原来的模样，在离开之前，我把桌上的灰尘全部都擦拭掉了，我不希望母亲回来和我有同样的感觉，我也不希望下次去找他的时候就已经找不到，总之很多事情都是可恨的，就像爱一样，总是在不经意的时候就变质了，你也不知道它的保质期
